Pussypedia. Твое тело – это не стыдно - стр. 5

Мой путь от неосознанно похотливого детсадовца до неосознанно похотливой взрослой был долгим, хреновым и, если честно, до сих пор не закончился. Большую часть пути я провела, отчаянно стыдясь своего тела. Аж до старших классов, когда в жизни стали случаться новые ситуации, я ходила, скрестив руки на животе, потому что стеснялась его. Поход в магазин за одеждой почти всегда заканчивался слезами. Я не носила бикини до позапрошлого, что ли, года. Я не занималась никаким спортом и частенько прогуливала физкультуру, потому что стеснялась того, как странно я двигаюсь (моя лучшая подруга и мой муж шутят, что у меня до сих пор походка двухлетки). У меня вызывали отвращение выделения на трусиках. У меня вызывали отвращение постоянные грибковые инфекции, которые, скорее всего, были вызваны привычкой отчаянно намыливаться между половых губ, чтобы быть не такой отвратительной (никакого мыла в щель, народ!). Мне было так противно от собственного тела, что я перестала ему доверять, и так и не научилась плавать или водить машину.

А тело мое еще и подтверждало это недоверие: например, в 14 лет с одной стороны половые губы выросли, как у взрослой, – на полгода раньше, чем с другой. Даже после того, как они стали снова одинаковыми с обеих сторон, меня жег стыд за само их существование. И, Господи, как же мне было стыдно за то, что я хочу секса. Тааак стыдно.

Я словно старалась изо всех сил, но все равно проигрывала. А когда наконец изучила что-то о своем теле, как будто узнала, что мой соперник все время жульничает. У патриархата полно трюков, чтобы заставить женщин чувствовать себя дерьмом. Ограничение информации о теле и замалчивание темы – один из таких трюков. Знание – сила, а знания о влагалище трагически трудно добыть. Я говорю «трагически», потому что невежество и проистекающий из него стыд – это лишь первая фаза злодейского патриархального плана по пустой трате вашего гребаного времени.

Вот как было со мной: стыд мешал мне ценить себя, и я даже представления не имела, как это важно. Это мешало мне просить о том, чего мне хотелось и было нужно: я не считала, что мои желания и потребности имеют значение, потому что я сама не имею значения, потому что я отвратительная. Я довела грибковую инфекцию до отчаянного положения, прежде чем пойти к врачу, потому что сама виновата, потому что вела себя как «шлюха». Я говорила сексу «нет», когда сама его хотела, чтобы не казаться «шлюхой». И говорила сексу «да», когда на самом деле не хотела, потому что боялась разочаровать тех, чьего внимания, как мне казалось, я не заслуживаю. Я позволяла мужчинам не пользоваться презервативами, даже если это вызывало у меня – в лучшем случае – недели страха и вины и/или необходимость идти куда-то и платить за анализы, а в худшем – могло привести к инфекциям или беременности. Удовольствие редко входило в это уравнение, хотя я часто притворялась, будто его получаю, чтобы убедиться, что тот, с кем мне не очень-то и хорошо, провел время прекрасно и удивительно.