Психологи шутят. Анализируй это - стр. 29
Встречаются два психолога. Один спрашивает:
– Ну, как дела?
– Все хорошо – сублимирую потихонечку.
– Вам надо с жизнью своей разобраться.
– Доктор, я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью разобраться!
По совету психолога начал справляться со своим оценочным мышлением. И скажу, что у меня неплохо стало получаться, уже где-то на четверочку.
– Нам пора к логопеду.
– Не хочу к нему, пошли лучше психолога подразним. Они такие смешные! Всего пугаются, но делают вид, что все в порядке.
Психотравматолог мне тут на днях на приеме сказал, что моя жизнь срослась неправильно и, видимо, придется ее заново ломать.
– Доктор, почему на мне все ездят?
– Снимите седло. Следующий!
– Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается?
Психолог:
– Я обычно грущу.
Как говорит в таких случаях мой психолог: «Да пошли они к черту все, твари гребаные».
– Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе.
Придя домой, я подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет.
Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений?
– А где здесь «бессознательно»?
На приеме у психолога.
– Здравствуйте, с чем пришли?
– Да поболтать хотел…
– Ногами поболтайте. Следующий!
У психолога:
– Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!
– Значит, остальные были еще хуже…
– Все в сборе? Вот я вижу депрессию, самокопание, мысли о прошлом, вот и незаконченные дела подоспели, проходите пожалуйста. Так, а где сон?
– Опаздывает, сказал, что только к четырем утра доберется.
На приеме у психолога:
– Доктор, помогите! Последнее время я стал как-то слишком спокойно ко всему относиться, и это меня сильно тревожит…
Психолог доверительно говорит клиенту:
– Поверьте мне как опытному человеку – алкоголь разрушает семейную жизнь!
– Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться поговорить с самим собой.
– Меня хватило на две минуты – поругались!
– Какие виды психологического насилия вы знаете?
– Не трогай! Это на Новый год!
Разговор о психологии.
– Я человек-улитка. С комфортабельной защитной раковиной с личным бассейном, библиотекой и просторным вольером для тараканов.
– Давай как психолог – психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить…
– Кого?
– Ну… У тебя есть выбор…
– Подскажите, а зачем человеку осознанные сновидения? Что за желание все контролировать?!