Психологи шутят. Анализируй это - стр. 24
– Долги?..
Клиент:
– У меня перед глазами постоянно плывут цветные круги.
Психолог:
– Да?.. И какой цвет вы предпочитаете?
Женщина на приеме говорит психологу:
– Мой муж мне изменяет.
– Почему вы так думаете?
– По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, а через день опять начинает брюзжать и думать о самоубийстве.
– А-а. Так это он ко мне ходит!..
На приеме у психолога:
– Скажите честно, как велика моя проблема?
– А сколько у вас с собой денег?
Психолог говорит клиенту:
– И с этого дня – ни капли спиртного!
– Что?! У меня что-то серьезное?
– Нет. Просто теперь вам надо экономить деньги.
Записка на столе: «Поехала на сеанс к психологу. Буду поздно. Ужин – в стиральной машине».
На приеме у психолога:
– И как давно вы считаете, что ваш муж – идеал мужчины?..
Специалист по НЛП – клиенту:
– Как же вам все это объяснить?.. Ну, представьте себе, как будто бы вы знаете, что такое нуль-транспортировка или телепортация… Э-эй! Ну вот! И этот исчез…
Жена бывшего клиента приходит к психотерапевту:
– Вы обещали вылечить моего мужа. Говорили, что психотерапия идет успешно. А вчера он выбросился из окна!
– Все верно. Он умер совершенно психически здоровым…
Клиент:
– У меня постоянно звенит в ухе.
Психолог:
– А вы не отвечайте!
Клиент спрашивает психолога:
– Неужели я так безнадежен?!
– Ну, зачем так мрачно! Скажем так: если я вас вылечу – то стану всемирно известным…
Психолог-профконсультант на обратной связи спрашивает бывшего клиента – бизнесмена:
– Вы выполнили мои рекомендации?
– Да. Теперь ваш племянник – директор моей фирмы…
К гипнологу обратился старый приятель:
– Знаешь, у моего отца давняя бессонница. Ничего не помогает – ни алкоголь, ни снотворное… Может, ты поможешь?
Гипнолог согласился, приехал и начал сеанс:
– Ваши веки тяжелеют… Все члены тела наливаются приятной тяжестью… Вы погружаетесь в глубокий сон…
Сеанс продолжается полтора часа. После него гипнолог тихо встает, чтобы позвать приятеля. Но, как только он замолк, старик быстро открыл один глаз и спросил:
– Сынок, посмотри, ушел этот ненормальный?
Неудачник пришел на прием к психологу:
– Ура! Дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Психолог берет бутерброд и долго его изучает:
– Да нет, батенька… Вы масло намазали не с той стороны…
Психоаналитик говорит клиенту:
– У меня для вас две новости – хорошая и плохая.
– Какая плохая?
– Я абсолютно уверен, что вы – скрытый гомосексуалист…
– И какая же после этого новость может быть хорошей?
Психоаналитик, подсаживаясь ближе: