Психаки - стр. 7

Вот уже почти год живу без социальных сетей (facebook и т.п.). Не нарадуюсь. Своего рода сетевой дауншифтинг. Допустим, друг живет в другом городе или на другом континенте. Мне для общения с ним вполне достаточно иметь доступ к whats up. А когда он живет на соседней улице, и переписываешься с ним через соцсеть в США, какая-то ерунда. Лучше позвонить, поговорить, встретиться. Звонки дороже сообщений, конечно. Но тем самым, показываешь ему, что он важен и дорог. Друг ведь. Блокирование западных соцсетей – добро. Начал делать те дела, которые давно откладывал. Соцсеть развлекает тех, кому невыносимо наедине с самим собой. Помогает убить время и попиариться. Тем, кто самодостаточен, она не нужна. Сериалы – та же история. Когда объявили о том, что западные киностудии сворачивают проекты в России, улыбнулся. Скатертью дорога. Потому что сильные эмоции у меня не связаны с многомиллионными блокбастерами Голливуда. А вот "Любовь и голуби" – да. Или "Свой среди чужих, чужой среди своих". А вот еще – "Летят журавли". Сильное кино. Кстати, глубоких дружеских связей обычно не так уж и много, и все они, как правило, рождаются в оффлайне, соцсеть их не сгенерирует. Так что, спасибо Байдену и его маленьким миньонам за мое возвращение в оффлайн. Они считают, что лишают меня чего-то полезного и интересного. На самом деле, они экономят мне время, защищают от спама, помогают дружить на родине, а не через сервер в США. Теперь, когда перед глазами не мельтешат ленты соцсетей и мультяшные супергерои, легче вспомнить кто ты, откуда, кто твои предки, какова твоя культура, почитать Чехова. А вот если джаз или блюз запретят мне слушать, тогда да, удар подлый. Придется слушать синкопу «контрабандой». Переживем. Есть ведь романсы, наконец, частушки.

Зависимые отношения между людьми – это своего рода puzzle. Причудливые края обеих картинок мира словно бы склеиваются друг с другом. Причем, крепко. Самые распространенные альянсы зависимых отношений в парах по психотипу: "мама-сын", "папа-дочь". В первом случае мужчина бессознательно выбирает достойный эквивалент мамы, то есть женщины, которая о нем позаботится и решит проблему выживания. Во-втором случае в аналогичной роли пребывает уже женщина, которая надеется всецело на силу, ум и мощь мужчины. Почему-то психологи считают, что зависимые отношения – априори зло. Дескать, есть некий идеал социальной ассертивности, которому важно соответствовать, чуть ли не в любом случае. Стандарт независимости. Иначе типа болезнь, на отношения ставится клеймо невроза. Вместе с тем, для отношений матери и сына, а также отца и дочери характерна известная глубина эмоций, которая, подчас, и не снилась сторонникам ассертивных психологических стратегий. Я, с одной стороны, согласен с тем, что "малышу" рано или поздно придется взрослеть, а "родителю" в отношениях рано или поздно придется отойти в сторону, чтобы дать юной личности право на персональный опыт выживания. А может и никогда! Зависит в значительной доле от судьбы. Вместе с тем, если люди, спаянные друг с другом "наручниками зависимости" счастливы в данном психологическом контексте, думаю, задача психолога заключается не в том, чтобы крушить их невротическую гармонию. Из серии, не строил, так и не разрушай.