Преодоление одиночества. Как наладить личные отношения и перестать зависеть от любви - стр. 5

– знание – желание увидеть сущность любимого человека.

Тем не менее, с точки зрения Эриха Фромма, любовь часто используется людьми лишь как средство утверждения собственной значимости, что раскрывает природу обсуждаемой нами зависимости от любви. Развивая этот тезис, философ выделял пять форм псевдолюбви, к которым относил следующие проявления неподлинной любви:

– любовь как спасение от одиночества – союз двоих людей против «опасного» мира, представляющий собой, по сути, вариант зависимых отношений;

– любовь как неограниченное сексуальное удовлетворение – подмена любви частными и сиюминутными сексуальными связями, что ведёт к различным невротическим проявлениям;

– любовь как детская привязанность – форма подмены желаемой материнской опеки, по тем или иным причинам недополученной в детском периоде жизни;

– любовь-поклонение – потеря себя в человеке вместо обретения себя в нём в связи со сложившимися конформистскими стратегиями поведения;

– сентиментальная любовь – переживание любви в фантазиях прошлого или будущего, а не в настоящем моменте времени.

Стоит также заметить, что страх быть брошенным и отвергнутым довольно часто приводит к тому, что человек вообще избегает любых отношений, объясняя это себе и другим желанием найти «настоящую любовь». Некоторые люди, несмотря на страх отвержения, всё-таки вступают в отношения, однако стараются не сильно сближаться с партнёром и часто ограничиваются сексуальными связями без обязательств, чтобы боль из-за возможного разрыва не была такой сильной. В связи со страхом отвержения и в силу представлений о «невыносимости» расставания люди могут вступать в заведомо безнадёжные отношения, чтобы заранее быть готовыми к возможному разрыву, а некоторые сами провоцируют конфликты, чтобы первыми закончить отношения и не оказаться в статусе брошенных и отвергнутых. Весьма распространён и такой вариант, когда человек в качестве партнёра выбирает такого человека, которому, как ему кажется, эти отношения нужны больше, что, как ни парадоксально, чаще всего приводит к разрыву отношений именно со стороны партнёра. Говоря о зависимости от любви, часто приводящей к разным формам псевдолюбви, нельзя не вспомнить французского философа-экзистенциалиста Жана-Поля Сартра, который считал, что любовь довольно часто превращается в борьбу между людьми, каждый из которых хочет заполучить свободу другого и найти в нём опору для полноты собственной жизни, что ведёт к тому, что один из партнёров становится всего лишь средством удовлетворения, как бы мы сейчас сказали, потребностей другого человека в любви и принятии.