Предатель. Ты не узнаешь о дочери - стр. 5
Так мы сидим до утра. Я то рыдаю, то затихаю раненой птичкой. Машка поддерживает меня, как может. Я ей очень благодарна. Но исправить уже никто ничего не в силах.
– И что ты будешь делать дальше? – задаёт подруга вопрос, которого я и сама боюсь.
– Я не знаю, Маш. Но я не смогу простить его, – слёзы рвутся наружу, снова я рыдаю на груди у подруги.
– Не думай сейчас об этом, – успокаивает меня Машка, поглаживая по голове. – Утро вечера мудренее. Поспи пока, – укладывает меня, укрывает одеялом, и я покорно закрываю глаза. Потому что уже дошла до предела психологического истощения.
Полноценно уснуть не получается. Я постоянно плаваю в каком-то жутком коктейле из чёрных мыслей, болючих чувств, обид.
Внутри я продолжаю рыдать, биться в истерике, раниться о правду, которая вдруг открылась передо мной. Но внешне просто лежу, не позволяя себе выпустить эту истерику на волю.
Постепенно меня всё же выключает на несколько часов.
Просыпаюсь, в комнате светло и тихо.
Голова тяжёлая, во рту сухо, как будто вчера я послушалась Машку и напилась коньяка. Шлёпаю босыми ногами на кухню, подруги нет, но на столе накрыт завтрак и лежит записка: “Скоро вернусь. Не скучай!”
Жадно пью воду, на еду смотреть не могу. Низ живота противно тянет. Это плохо. Наверное, нужно в больницу. Но сейчас я просто не в состоянии шевелиться.
Возвращаюсь на диван, сворачиваюсь калачиком и снова погружаюсь в мой персональный ад из мыслей. Как вынырнуть из этого котла воспоминаний?
Ответ прост. Никак. Это надо пережить.
Смогу ли? Не знаю.
Нужно думать о главном, о ребёнке. И сосредоточиться только на этом.
А значит, надо назначить встречу с врачом.
Нахожу свой телефон. Включаю. На меня тут же начинают сыпаться уведомления о сообщениях и пропущенных звонках от мужа. Я всё безжалостно удаляю.
Тут же пробивается входящий звонок от Сергея. Сбрасываю. Отправляю всего два слова в ответ: “Забудь обо мне”. И то самое видео, которое прислала Машка.
Блокирую его номер. Пока я не готова общаться совсем. Не хочу выслушивать ни его оправдания, ни извинения, вообще ничего. Каждая мысль о муже острым кинжалом вонзается в сердце и отдаёт болью вниз живота. Я чувствую, это плохо для малыша. А значит, нужно исключить пока наше общение.
Нахожу номер моего гинеколога. Звоню, договариваюсь о приёме. Сегодня, через три часа. Отлично, мне как раз хватит времени, чтобы собраться с силами.
Вскоре возвращается Машка. Приносит полные пакеты продуктов, раскладывает всё это по полкам, начинает готовить, щебечет что-то. Я понимаю, она пытается меня отвлечь, развеселить, но это просто невозможно. Я как могу стараюсь отвечать ей, даже улыбаюсь через силу, но внутри всё равно болит так, что иногда приходится медленно втягивать воздух и также медленно выдыхать. Хоть это и не спасает.