Повелительница времени, или Ты попал, Лаорк! - стр. 47

Как интересно работает подсознание. Увиденные картинки – это страх перед будущим, но я всегда думала об этом в прошлом. И тут до меня дошло, что негативные эмоции размывают границы между прошлым и будущим, и получается, что, пребывая в страхе или других эмоциях из списка Лаорка, я не живу в настоящем. Не чувствую, не наслаждаюсь жизнью, а постоянно тревожусь и делаю новые ошибки, всё глубже и глубже закапывая себя в яму с негативом.

Поразительное открытие!

Надо продолжать.

С гневом было проще, я вспоминала, на кого злилась и за что, уже спокойнее записывала, а затем последовали чувства вины и стыда.

Здесь не пришлось долго представлять, я осознавала, в чём боюсь себе признаться. Например, в том, что я фригидная. Нет, я знаю, что такое оргазм, испытывала его много раз, когда занималась этим с собой, но вот с мужчинами никогда не могла улететь за пределы вселенной, как об этом пишут в любовных романах. Да из-за симуляции мне стыдно перед собой. Я всегда притворялась с партнерами, их было не так уж и много, но до финала, ради которого всё затевалось, я ни разу не доходила. Я врала им и себе, что всё хорошо, но это было не так.

И это скверно.

А еще хуже – сидеть и осознавать. Проще закрыть глаза на проблему и не думать о том, что волнует, а вот разгребать накопленные запасы заставляют переживать.

Неужели Кира тоже всё это проходила, чтобы подчинить стихию огня?

Я завистливо вздохнула.

Моя сестра прекрасно владеет двумя стихиями. Знаю, что огонь создал много проблем, но она справилась. Наверно, чтобы обуздать огненную стихию, тоже потребовалась проработка всех негативных эмоций, а у нее на тот момент их было больше чем у меня. Ей тоже нужен был внутренний баланс для контроля, и она справилась, а это значит, что я тоже в итоге справлюсь.

Ведь так?

Кстати, о Кире. Поймала себя на мысли, что завидую ей. Сестре с мужчинами всегда везло, хотя нет, встречу с Яриком вряд ли можно назвать везением, но зато она уже второй раз замужем, а я ни разу там не была, хотя внешне мы одинаковые.

И что со мной не так?

Если дело не во внешности, тогда в чём?

Вспомнились и другие истории, где я испытывала чувства вины, стыда, жалости, в чём я врала другим и себе, поняла, что за мной много осуждений и обсуждений других.

Картинки повторялись, кружили надо мной, как пчёлы над ульем.

Одна, вторая, третья.

Возвращались, снова прокручивались и добавлялись новые.

А я плакала. Давно не занималась слезокапством, но сегодня вспомнила, что это такое. Я всегда была стойкой, а сегодня сломалась, видимо, сильной была слишком долго. Не позволяла себе даже думать о том, что у меня есть проблемы, словно страус закапывала голову в песок, думала, что спряталась и совсем не задумывалась, в какой позе я стою и какие стратегически важные места открыты. Проработка негативных убеждений не приносила ничего положительного, ни удовольствия, ни чувства удовлетворения.