По морде? 50 дзенских принципов настоящей драки - стр. 2
С сотрясением мозга
Все лицо в шрамах
Еще несколько шрамов (на случай, если будет продолжение)
Благодарность
В силу определенных причин в начале своих книг авторы любят благодарить разных людей. Я понимаю, если это действительно хорошая книга, как у Хемингуэя. А если это отстой? Я абсолютно уверен в том, что книга, которую вы сейчас держите в руках, сделает вас еще глупее, и я не хочу оскорблять никого из близких мне людей, упоминая их в этом разделе. Это все равно, как если бы человек оставил какашки на полотенце, положил жирный пакет с едой на полку в книжном магазине, а потом позвонил домой и сказал: «Привет, мам, я только хотел сказать тебе спасибо за то, что ты сделала все это возможным». Я попытался обойтись без слов благодарности, но мой издатель применил набор красивых слов типа досрочное признание вины. Он сказал, что не хочет, чтобы люди узнали, что эта книга – дерьмо на полотенце, пока они ее не купят. Тогда я попробовал поблагодарить группу людей, которых я на самом деле ненавижу, ну, вы понимаете, для того чтобы оскорбить их упоминанием в этой книге. Но у меня ничего не вышло (спасибо тебе, Сатана; спасибо тебе, «пацан, который избил меня в четвертом классе»; и спасибо вам, шикарные цыпочки, которые смеялись надо мной в средней школе). Итак, я полагаю, мне следует поблагодарить тех людей, которые мне действительно дороги. Если вы окажетесь одним из них (а я уверен, что это так, потому что какой еще идиот вздумает читать вступление со словами благодарности), пожалуйста, ну, пожалуйста, простите меня.
В первую очередь мне хотелось бы поблагодарить мою маму за то, что она вытащила меня из государственной школы штата Джорджия. Было бы здорово, если бы она сделала это раньше, до того как я получил сорок тысяч пинков под зад, но я считаю, что лучше поздно, чем никогда. Я бы также хотел сказать спасибо матери Кевина Гарнетта, так как она, похоже, тоже проделала немалую работу. Далее, я хочу поблагодарить Адама и Рори Сингеров из школы смешанных боевых искусств Hardcore Gym. Рори – потрясающий друг, так как он никогда и нигде не позволяет нас обсчитывать. Если мы отправляемся куда-то поесть и наш счет хоть на пять центов завышен, он закатывает сцену. И не имеет значения, если официантка весит меньше 50 кг, он разберется с этой сукой прямо на месте. Адам – лучший в мире грэпплер из штата Джорджия, способный разделаться со своим соперником за две-три минуты. По прошествии этих двух-трех минут он встает и выпивает газировку: О, у тебя почти получился этот сабмишн, Форрест, думаю, самое время ударить по кока-коле…