Ночная жизнь моей свекрови - стр. 7
– Все, – топнула я ногой, – больше ты меня здесь не увидишь! Идиот! Кретин! Дурак!
– Лампа, успокойся, – велел Макс.
Но меня понесло:
– Болван! Разве можно так шутить?
– Как? – прикинулся незабудкой приколист.
– Ты посадил в переговорной череп! – заорала я.
Максим встал, налил в стакан воды и подал мне его с самым заботливым видом.
– Выпей, милая. Прости, что делаю тебе замечание, но череп не может сидеть, у него отсутствует, так сказать, седалищная часть.
– У черепа старухи есть все необходимое, – возмутилась я, – ноги, руки и прочее!
Максим опустил глаза:
– Понятия не имею, о чем ты!
От негодования у меня пропал голос, но уже через секунду дар речи вернулся в полном объеме, и я возмутилась:
– Немедленно перестань прикидываться невинной овцой!
– Скорей уж бараном, – вздохнул Макс.
– Неважно, – отмахнулась я, – сидишь в компании с другой резиновой куклой и ломаешь комедию! Решил выставить меня дурой перед сотрудниками?
– Тише, милая, – попросил Макс, – здесь манекенов нет.
Я одним прыжком преодолела расстояние от двери до кресла, где вольготно устроилось чучело цыгана, ткнула в него пальцем и язвительно спросила:
– А это что?
– Я живой, – спокойно сообщил муляж.
Макс судорожно закашлялся. Я, успев набрать полную грудь воздуха для следующей реплики, подавилась словами, чихнула и выпалила:
– Ну уж нет! Хватит. Я не верю!
– Живой я, – повторил манекен.
Мне стало смешно:
– Отличная игрушка, жаль, словарный запас маловат. Она работает от сети или пашет на батарейках? А может, ты управляешь цыганом при помощи пульта?
– Я живой, – вновь повторил механизм.
– При чем здесь цыгане? – не понял Макс.
Меня перестал колотить озноб, стало жарко, я села на диван и ткнула пальцем в куклу.
– В следующий раз, когда ты задумаешь приобрести очередного робота, попроси, чтобы его одели в мало-мальски приличную одежду. Сейчас твоя покупка выглядит дешевой копией парней, которые на вокзалах присматривают за гадалками! Красная шелковая рубашка! Да такие в Москве даже сутенеры не носят! Сочетание белых брюк с ярким верхом плюс лапти из кожи морского гада и черные кудри до плеч! Ну и кто он после этого? Ни одному мужчине не придет в голову вырядиться клоуном! Но у цыган свой стиль в одежде. А перстни? Жуткие куски золота со стекляшками! Плюс часы, дешевая имитация всемирно известного бренда. Фу! А еще фирма-изготовитель пожадничала и соорудила манекен слишком маленького размера! Твой цыган чуть крупнее средней собаки!
Макс округлил глаза, поднял брови, потом прикрыл лицо ладонью.
– Уж не знаю, как и реагировать, – слишком низким для столь тщедушного тела голосом произнес муляж, – с одной стороны, спасибо за беспристрастную оценку моего внешнего вида. До сей поры никто не говорил про вульгарность моих нарядов, наоборот, все отмечали их оригинальность. Но вы заставили меня задуматься: вдруг я переборщил с яркостью? Каюсь, не люблю стиль своих коллег по бизнесу. Все эти строгие темно-серые и синие костюмы нагоняют тоску. Я ближе по духу к Роману Буркину. Слышали? Нет? Рома ездит на «Жигулях», у него их семь штук, все разного цвета, снаружи украшены стразами. Буркин называет свой автопарк «неделькой». Ну помните, раньше для женщин делали трикотажные трусики с надписью «понедельник», «вторник», «среда»? А?