Непутёвые записки о жизни - стр. 4
И мы ходим, ощущая эту тяжесть. Камни занимают все больше места внутри нас и начинают страдать внутренние органы, появляются болезни. Все это мы слышали много раз. Обычно отмахиваемся. Нам некогда, надо бежать, заниматься детьми, работой, домашними делами, кран сорвало и еще куча всего… Короче, оставьте меня со своими глупостями.
Я реагировала точно так же – мне некогда, столько дел! Пока не поняла, что напоминаю себе хомячка в колесике – бегу, бегу, бегу… Куда? Непонятно. Зачем? Непонятно. Достигнутые цели почти не радуют. Можно просто вздохнуть с облегчением – Уф! – и вычеркнуть пункт из своего огромного списка, который никогда не уменьшается.
И, только ты присел, камни тоже тяжело опускаются вместе с тобой. Ты чувствуешь тяжесть от остановки и с удвоенным усердием бежишь дальше, пытаясь снять симптом и не вникать в причину.
Никто не хочет на них смотреть – они страшные, покрытые слизью страхов, унижений, боли. А доставать их больно, края в некоторых местах заостренные. Да, и большие они.
Но жизнь не дает тебе забыть о них. Она создает ситуацию, за ситуацией, когда ты неотвратимо утыкаешься носом в эти самые камни. Кто-то встает и делает вид, что их нет. А кто-то начинает приглядываться, рассматривать. А что это?
Ситуации могут быть самыми разнообразными и у каждого своя. Главное, уловить повторяющийся момент.
В моем случае – ссоры с коллегой. Не очень приятно, но не смертельно, скажите вы. Тем более коллега. Ушла с работы и все дела. Но меня, как будто держало что-то там. Как замкнутый круг, из которого нет выхода.
Мы ссорились из-за пустяков, но насмерть. Один раз даже два месяца не разговаривали, кроме: «Здравствуй» и «До свиданья». Это было особенно обидно, потому что знакомы мы давно и до того момента общались вполне спокойно и ровно.
Помню, в первую нашу ссору, я была в каком-то ступоре. Просто не верила, что человек, общавшийся со мной, как с хорошей знакомой, может вот так себя вести. Слать сообщения на мобильный телефон: «ты пожалеешь обо всем», «я тебя доведу». До чего не знаю, но доведет. Но тогда, это было просто дико.
И молчание… Гробовое. И обида, как ядовитый газ, наполняла комнату. Каждый задыхается от этого, но ничего не делает. Ждет, когда другой пойдет на уступки, начнет извиняться или искать компромисс. Все мы ждем, что другие подстроятся под нас. Ведь это моя пьеса, как-никак!
Если вы обижены – это еще не значит, что вы правы. А я была не права, храня эту обиду. У каждого своя правда.
Пять лет я хранила эти сообщения в телефоне. Эти камни. Камни обиды, жгучей обиды, что отравляли меня. Вся ситуация казалась совершенно жуткой. Когда – ни за что, ни про что – человек пишет такие вещи, будто ты его смертельный враг. А ты стараешься не вдаваться с ним в полемику и отвечать сдержанно и взвешенно, обдумывая слова. И чувствуешь, как внутри все плавится и рушится от этой силы обиды и непонятных обвинений. И ничего не можешь больше сделать, кроме, как принять, что так бывает и жить дальше.