Люби - стр. 22
В детстве, когда я приезжала к нему летом, я все время проводила с его новой женой, которая принимала меня как родную дочь, за что я очень благодарна. То время, что я гостила у них, мы жили на даче. Папа редко появлялся, находя отговорки, что он работает в городе и ему некогда. Хотя он все так же пил в свободное от работы время. И вот тут у меня начала закрадываться первая обида, потому что мне очень хотелось папиного внимания. Позднее я окончила школу и поступала в университет, но на бюджет не поступила. Маме было тяжело платить за обучение, и она обратилась к папе, который отказал в финансовой помощи. Поэтому я поступила в колледж, так как там обучение стоило в два раза дешевле, а позже уже получила высшее образование заочно. Так появилась еще одна сильная обида. Я думала, что если папа мне не помогает, значит, ему на меня наплевать. Сейчас я понимаю, что он не обязан был оплачивать мое обучение в университете, так же, как и мама, но тогда для меня это было нормой, потому что с самого детства нам внушают, что родители ОБЯЗАНЫ дать своему ребенку образование.
Пока я была маленькая, папу я очень любила и никаких обид на него не держала. Но по мере моего взросления обиды нарастали как снежный ком, одна сильнее другой. Я хотела любви и поддержки от человека, которого не было рядом. Со временем недостаток отцовского внимания превратился в одну большую обиду, которая глубоко пустила свои корни. Все годы я не обращала на нее внимания и думала, что обида пройдет сама собой. Но после того как мне исполнилось восемнадцать, папа начал звонить мне. Из-за состояния здоровья он перестал пить, и его рассудок начал проясняться. Он хотел общаться со мной и пытался наладить отношения. Но я была молодая и вспыльчивая. Не хотела ничего понимать. Моя обида уже разрослась по моему сознанию и начала выходить наружу. Вот тогда-то я ощутила всю мощь ненависти и злости на отца. Я обвиняла его в том, что он много лет обижал маму, что не помогал мне финансово, в том, что мне не хватало его внимания и любви. Но он, несмотря на мое холодное отношение и агрессию, все равно продолжал мне звонить и интересовался моей жизнью. И это продолжалось еще несколько лет.
Когда я пришла к необходимости избавиться от всех обид, что во мне накопились, я решила начать с самой сильной – обиды на отца. Я очень много лет откладывала проработку этой боли, потому что не хотела признавать тот факт, что во мне живет огромнейшая обида на родного человека. Я убегала от этой мысли, хотя маленькая обиженная девочка все еще продолжала жить во мне. И когда пришло время простить папу и проститься со своей обидой, я собрала все силы и наконец-то решилась. Так как для меня это был очень эмоциональный момент, я закрылась в комнате, в полной тишине и предупредила мужа, чтобы он меня не беспокоил. Подготовив чистый лист бумаги и карандаш, я начала писать. Я красочно описывала каждую обиду. Мое лицо покраснело от нахлынувших воспоминаний, я едва сдерживала слезы, в груди все сжалось, а дыхание становилось все тяжелее, но рука продолжала писать и писать. Картины из прошлого проносились перед глазами и превращались в предложения на бумаге. Все мои детские воспоминания снова ожили. Почерк становился размашистым и непонятным, так как руки тряслись и не слушались. Когда я закончила, лист был исписан с двух сторон. И тут я расплакалась. Посмотрев на мокрый от слез текст, я тяжело выдохнула. Еще несколько минут я просто молча сидела, пока не поняла, что писать больше нечего. Все. Я вытащила все обиды, все негативные ситуации, связанные с этим человеком, что носила все эти годы. После я взяла ножницы, порезала лист на мелкие-мелкие кусочки, собрала обрезки и смыла их в унитаз. Что я испытала в этот момент, было не описать словами. Я чувствовала себя супергероем, победившим злодея.