Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам) - стр. 25
– Вот тебе, Сара, лекарство из женьшеня, «Золотой корень» называется.
Вторым пришел Мойша:
– А я, Сара, принес тебе чай, «Золотой слон» называется.
Расстроилась совсем Сара и думает:
«Ну ладно, этих-то фиг проведешь. Вот сейчас Ваня придет, уж он-то порадует».
Через час является Ванька, в ноль пьяный:
– Сарочка, я так долго не мог выбрать тебе подарок, что взял самое дорогое. Вася, друган ты мой золотой, заходи!
Застряли две блондинки в лифте и орут. Одна:
– Помогите!!! Другая:
– Помогите!!!
Через некоторое время первая и говорит второй:
– Давай кричать вместе, может, скорее услышат!
– Давай!
И начинают орать:
– Вместе!!! Вместе!!!
Собрался совет женщин всего мира. Они долго совещались и решили единогласно:
УКАЗ: ПЕРЕНЕСТИ ПРАЗДНОВАНИЕ МЕЖДУНАРОДНОГО ЖЕНСКОГО ДНЯ С 8 МАРТА НА 11 МАРТА.
Причины: Нам не нужны две дырки, пусть лучше будут две палки.
Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
– Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
– О да, мадам…
– Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на Восьмое марта, но я не могу в него влезть…
– Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье…
– При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
Вопрос:
– Что самое умное, что когда-либо вышло из уст женщины? Ответ:
– Половой член Эйнштейна.
У девушек есть одна паpа губ, чтобы наговоpить много-много обидных слов. И еще две паpы – чтобы попpосить пpощения.
Встpечаются две подpyги:
– О, как классно ты выглядишь! Как тебе это yдается?
– Это все благодаpя «Геpбалайфy».
– А как ты его пpинимаешь?
– Я что, совсем с yма сошла? Я его не пpинимаю. Я его пpодаю.
Закон Архимеда:
Чем легче женщина, тем тяжелей расходы на нее.
– Завтра к нам приедет моя мама! Молчание…
– Ненадолго, всего на пару недель! Молчание…
– Ты слышал, что я сказала? Молчание…
– Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься! Тяжeлый вздох…
– И не надо на меня орать!
Надпись на двери кабинета венеролога:
«Не все женщины одинаково полезны».
Разговаривают два мужика, один искренне так жалуется.
– Остался один, а без женщины, сам знаешь, ну как без рук.
– Ага, – утирает нос рукавом, – зато с руками – ну как с женщиной…
На приеме у венеролога:
– Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие…
Замужем?
– Нет.
– Постоянного полового партнера имеете?
– Ну, в общем-то, да.
– Пригласите его мне на прием.
– Что вы, доктор, это невозможно!
– А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.
– Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый…