Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам) - стр. 24

Рабинович приходит к соседу:

– Скажите, Абрамович, вам нравятся женщины с отвислым задом?

– Лично мне – нет.

– А потных женщин вы любите?

– Конечно, не люблю.

– А как вы относитесь к женщинам с вонючими подмышками?

– Терпеть ненавижу.

– Так какого же черта вы е. ете мою жену, когда я на работе?

– Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?

– У вас все идет отлично.

– А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?

– Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?

– Это правда, что женщины живут дольше мужчин?

– Не все. Tолько вдовы.

Утверждение, что нет джентельменов, несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.

Приходит одна девица в налоговую инспекцию.

– Хочу, – говорит, – доходы задекларировать. Ну, налоговый инспектор ее спрашивает:

– Какой у вас род деятельности? Та отвечает:

– Я путана!

Налоговик замахал руками, кричит, мол, не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:

– Ну тогда напишите просто: проститутка.

Тот опять, нельзя, мол, и проститутку писать. Девица подумала и говорит:

– Ну тогда запишите: секретарь компартии Москвы.

– ???

– А я в этом году приняла 1732 члена!!!

– Почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?

– Чтобы ближе к плите могла стоять…

В такси едут две очень интелигентные особы, одна и говорит:

– Ой, у меня муж ну просто какой-то недотепа, он вчера мне не так подал тарелочку с овощами, уложил их как попало и сует.

А вторая ей в ответ также жалуется на своего:

– Да и мой не лучше, вчера, представляешь, он сообразил, сначала выпил кофе, а потом принялся суп уминать, видите ли ему так удобно.

Таксист не выдержал и говорит:

– Дамы, извините, но мне удобно сидеть к вам спиной, это вас не смущает?

– По статистике женщины умирают позже.

– Вечно они опаздывают.

«Новые русские» хвастаются друг перед другом, кто что женам на Восьмое марта подарит. Первый:

– Я своей мымре колье с бриликами презентую! Второй:

– А я своей кикиморе «Ягуар» последней модели! Третий:

– А вот я своей стерве туфли на барахолке куплю и еще вибратор в придачу.

– А зачем вибратор-то?

– А если ей, суке, туфли не понравятся, пусть пойдет и трахнется сама с собой!!!

– Какая разница между женщиной, с которой мужчина просто встречается, и замужней женщиной?

– Двадцать килограммов.

На Восьмое марта пригласила Сара к себе в гости троих приятелей, но при одном условии, чтобы каждый из них принес ей к празднику что-нибудь золотое. Первым пришел Абрам, поздравил с праздником и говорит: