Кинг сайз. Как украсть миллиардера. Инструкция - стр. 30
- Сушки у нас нормальные,- рявкнула та, которою Люсей зовут.- А вот подруги, которым поручить нельзя даже собаку одеть, совсем даже наоборот.
Черт, у нас еще и Соня какая – то есть. Собака, что ли, не зря же эта выдра вспомнила про шавку? Я уставился в бесстрастное зеркало и полностью согласился с притворщицей, которая выдает себя за мою жену. Тут она оказалась права. Дурацкие тренировочные штаны едва доходят мне до колен, майка белая, покрытая россыпью мелких желтых пятен, не прикрывает живота. Покосился на ботинки и содрогнулся, представив, что мне придется натянуть на ноги эти колодки. Искусственная кожа переломилась пополам, краска местами с них сошла. Боже, это какой – то адский перфоманс, со мной в главной роли.
- Это что, пранк? Вы просто надо мной издеваетесь? – прорычал, больше не сдерживаясь, схватил с пола ботинок и запустил его в мирно пьющую чай сестру.- Я понял, вы авантюристки. Опоили меня какой – то дрянью, и теперь издеваетесь. Где мои документы? Где фотографии, черт вас побери. Люся, где свадебные снимки. Где это все?
- Наверное там же, где и твой чемодан,- невозмутимо дернула плечом чертова пышка.- Боря, тебя ударили по голове, обокрали. Но даже в этом состоянии ты приперся домой. У меня есть только свидетельство о браке, и твой СНИЛС.
- Да – да,- поддакнула Глашка, так кажется зовут проклятую мартышку.- Вот только Люся забыла тебе напомнить, как ты промохал свой чемодан. Зачем ты его жалеешь, Люсь? Он ведь совсем не изменился. Ты, братишка, как тот свин, грязь везде находишь. Видимо кофр дружки твои поперли из клуба по интересам. Ты же быстро заводишь новых приятелей. А приползаешь все равно к этой дурынде. И по голове тебя приложили пустой бутылкой, из крепкой мужской дружбы. Ты сколько там в экспедиции своей шоркался. Люсь, сколько?
- Три года,- насупилась, так называемая, жена. Ладно хоть она более – менее адекватная.- Точнее три года и семь месяцев. Борь, я тебе куплю завтра нормальную одежду. Что еще надо?
- Мне надо побриться, принять душ и почистить зубы. Еще нужны чистые трусы, одеколон, носки из смеси мериноса и шелка, и бутылка бурбона, — приказал я, поддергивая растянутые трикотаны на бедрах.
- А в рот не плюнуть, аристократ? – вредно поинтересовалась сестра.- Ты там отморозился что ли? Оглянись вокруг, принц крови, и погрузись в наш мир. И бриться тебе нельзя. У тебя аллергия. Морда отекает, потом лечи тебя. Обойдешься без бритвы. Люсь, пусть бороду отращивает. Она ему идет очень. Ты помнишь, как ты любила зимой у него в бороде нос греть? И про вискарь забудь. Калдырить вредно, в программе здоровье сказали. Бьет по печени гепатитом, а по зубам кастрюлей