Киберспортсмен и недотрога - стр. 57
Меня аж шандарахнуло от этой мысли, я покраснела, осознав, что оправдываю убийство. И еще хуже – я оправдывала поступок своей матери. Ведь она много раз могла бы обратиться за помощью или уйти от отчима. К той же бабушке, например. И может, я тогда была бы нормальной, а отчим – жив и стал бы лучше, если бы мы ушли, показав тем самым, что его действия непростительны. Но мать терпела так долго, что внутри нее самой скопилась тьма. И однажды она выплеснулась наружу, а я, маленькая восьмилетняя дочь, увидела мертвое тело и плачущую мать. Та заметила меня и протянула руки, коснувшись моего локтя. И пусть крови на ее руках было совсем немного, мне показалось иначе.
Так усилилась моя гаптофобия. Ее не было только в присутствии тех, кому я уже научилась доверять, – бабушки и той семьи из соседнего дома. К ним я тогда и убежала. Не к бабушке. Она жила далеко, и, думая о встрече с ней, я ощущала стыд. Как будто это я была виновата в ситуации с мамой.
Тут я с трудом вынырнула из мыслей, которые так легко выключали меня из реальности, особенно той, в которой находиться не хотелось. Только для того, чтобы подойти к окну и посмотреть на детскую площадку, где мы с Мишей играли. Она кардинально изменилась, превратившись в нечто невероятно интересное и функциональное, с кучей ярких горок и качелей. Но память легко вернула картинку из прошлого, словно перенеся меня в те времена, но меня тронули за плечо, и картинка пропала. Я отпрыгнула подальше от чужой руки. Мама виновато улыбнулась, как будто в очередной раз забыла о моих особенностях.
– Настя, почему ты не переборешь свой страх? Тебе нужно больше касаться людей, если хочешь жить нормальной жизнью. Я так переборола боязнь пауков. Просто стала их трогать.
Мудрые советы моей матери. Потрясающе. Я не понимала этого стремления вмешиваться в чужие судьбы, если она не могла разобраться со своей. С силой впихивать пользу в окружающих. Давать советы.
А ведь даже самые жуткие психопаты всегда уверены, что все делают во благо. Любовь, доброта, справедливость, очищение – вот причины, которые называли маньяки в книге по психологии убийц, которую я читала в свои шестнадцать.
Стоп, хватит. Я же обещала себе не зацикливаться на прошлом. И не буду говорить, что мое настоящее и будущее зависит от него или от действий окружающих. В первую очередь ответственность на мне. А значит, хватит. Стоп. Я просто проведу эту ночь здесь и уйду.
Я так и не услышала, что же говорила мать все это время. Наверное, что-то про то, как она счастлива меня видеть, давала множество дельных советов и выражала искреннюю радость от новости, что я остаюсь на ночь. А меня от всего затошнило.