Иная реальность. 2 попытка - стр. 12
Стоило взглянуть на изображение Демьяна, как перед моими глазами появились на него статы. Значит, все по-прежнему работает.
– А, да, чуть не забыл. Увидел фотографию и вспомнил. Приезжал какой-то мужик, представился Костей. Сказал, что не мог до тебя дозвониться. Попросил передать для тебя конверт с фотографиями.
Как я и предположил, в нем были фотографии Бережного. На первых двух снимках мне в глаза выплыли записи о блокировке индивидуума, а вот последний снимок предоставил сюрприз. Бережной был вместе с коллегами-преподавателями на отдыхе и по всей вероятности забыл надеть трилистник. Да он, собственно, и не собирался фотографироваться. Попал в кадр так же, как Демьян, случайно, стоя в отдалении от остальных.
Что же, на досуге нужно будет посмотреть на Бережного поподробнее, чем он всю свою сознательную жизнь занимался. Я аккуратно сложил рабочую фотографию Бережного и Демьяна вместе, чтобы не помять, и взял их с собой. Снова эти личности явились в мою жизнь, и быть может, преподнесут для меня еще какие-нибудь сюрпризы.
Попрощавшись с Олегом, я вышел из квартиры на лестничную площадку. Рассвело. Солнышко еще толком не взошло, а уже ярко светило прямо в окна подъезда. Блеклые лучики, словно стесняясь, пробирались через окна в подъезд. Я стал спускаться. На втором этаже в такую рань уже торчали кошки. Услышав меня, они вжались в углы. И кто вас в такую рань из дома прогоняет? Небось Лошкиным с утра вы стали в тягость…
Дальше я по привычке быстро побежал по ступенькам вниз и раскрыл дверь подъезда. Да твою ж мать нехай…
– Как?! С тюрьмы сбежал?! – в испуге охнули в один голос обе Лошкины.
Иногда бывают в жизни моменты, когда хочется от души поматериться. И именно сейчас настал такой момент. Меня прямо-таки раздирало что-нибудь заорать нецензурное и похлеще. Вместо этого я взял себя в руки и с помощью перстня слегка откорректировал обеих родственниц путем небольшой потери памяти на сегодняшний день. Не сделай я этого, участковый не успеет явиться к себе в кабинет, как эти престарелые, добросовестные гражданки уже будут его поджидать с подробным докладом обо мне.
Я не успел от них и шагу ступить, как пришло оповещение:
«Внимание! Пополнилась отрицательная характеристика – чародейство 0,001 %%».
Ну, Плошкины! Да чтобы вы провалились на этой лавочке! Что б, сука, всю оставшуюся жизнь вам пусто было. Чтобы жрали только одни супчики из дырявых ложечек, а по старческим маразмам не понимали этого и, сука, мучились. Что б сели с утра и ели бы до ночи супчики с этих ложечек и не понимали, что это вы такие голодные. Чтобы, сука, даже некогда было шалаться по лавочкам и меня, сука, бесить!