Еврейские анекдоты - стр. 6
48.
– Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
– Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
49.
– Додик, а шо это ты продал свой трамбон?
– Потому, Моня, что сосед вчера купил ружьё!
50.
– Додя! Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты. На, забирай своё кольцо!
– Роза, а где таки коробочка?
51.
– Доктор Кац, я только что скушал селёдку и запил её молоком…
– Скажите, виноград кушать мытым, или это уже не так принципиально?…
52.
– Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
– Фамилия?
– Рабинович.
– Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь и сам выкрутится.
53.
– Дорогой брат Мойша!
Хотел тебе с этим письмом отправить деньги.
Но извини, уже запечатал конверт.
Е
54.
Еврей в синагоге:
– Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху:
– И у меня та же проблема.
55.
Еврей приходит в синагогу и начинает молиться:
– Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею! Вон, Моня телевизор выиграл. Розочка – стиральную машину. А ребе Шендерович – вообще «Волгу». А я ничего никогда не выигрывал. Ну, сделай так, чтобы я хоть что-нибудь выиграл!
На небесах все слушают мольбы бедного еврея. Всем его дико жалко. А Бог никак не реагирует. Моисей не удержался и сказал:
– Господи, ты же слышишь, как он просит. Тебе что, сложно сделать так, чтобы он выиграл? Это ж для тебя пара пустяков!
Бог разводит руками и говорит:
– Ты что, думаешь, я сам не хочу ему помочь?! Но пусть он хоть раз купит лотерейный билет!
56.
Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу. К нему подходит богатый Аарон:
– Мойша, что ты делаешь?
– Да так, ничего. Ловлю рыбу.
– А ты продавай свою рыбу.
– А зачем?
– Будут у тебя деньги.
– А зачем?
– Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь ещё работников и разбогатеешь.
– А зачем?
– Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.
– Так я этим и занимаюсь.
57.
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
– Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
– А Рабинович не врёт, это правда работает…
58.
Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:
– Это боцман, это штурман, это мичман, это лоцман…
– Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!
59.
Еврей устраивается на работу. Ему дают лопату, он спрашивает: – Извините, а лопата с моторчиком? Ему отвечают: – А где вы видели лопату с моторчиком? Он: – А где вы видели еврея с лопатой?