Еврейские анекдоты - стр. 4

«Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган».

Телеграфистка советует:

– «С уважением» можно вычеркнуть.

– Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? – удивился Коган.

23.

В московском метро сидит негр и читает «еврейскую» газету. Рабинович, сидящий рядом, дружески его спрашивает:

– Послушайте! Мало вам, что-ли, что вы негр?

24.

Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.

– Спасибо, я уже съела одно.

– Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!

25.

В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице».

26.

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.

– Мне три литра мёда.

Та наливает полную банку.

– А папа завтра придёт и заплатит.

– Ну, нет, – забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

– Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

27.

В одесском переполненном вагоне трамвая.

– Мужчина! Ну шо ви об меня всё трётесь и трётесь? Ви шо, меня хотите?!

– Ну шо ви. Нет конечно же.

– Ну так отойдите, может другие хотят!

28.

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:

– Мойша, дай взаймы десять рублей.

– Не могу. У меня с банком договор – я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

29.

В отделе кадров:

– Вы – еврей?

– Нет, я не еврей.

– Хорошо, значит, вы не еврей?

– Я же сказал, что я не еврей.

– Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

– Да не еврей я, не еврей!

– Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы – еврей.

– Щас как дам в морду!

– Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители – евреи?

30.

В 1967 году, когда Израиль напал на арабов, в Москве один гражданин избил двух евреев. Его доставили в отделение и спрашивают:

– За что вы их избили?

– Утром слышу по радио, что Израиль напал на арабов. Днём узнаю, что евреи дошли до Суэцкого канала. Вечером захожу в метро, а они уже здесь!

31.

В купе едут генерал с собачкой и еврей. Генерал заставляет собаку выделывать фокусы, а потом спрашивает еврея:

– Ну, что вы скажете о моём Мойше?

– Изумительная собачка! Только жаль, что Мойша.

– Почему?

– Не будь она Мойшей, стала бы генералом.

32.

В ресторяне Хаим спрашивает у официанта:

– Скажите, у вас есть в меню дикая утака?

– Нет, но для вас можем разозлить домашнюю…

33.

В слезах Сара с упрёком говорит мужу:

– Тебя даже не интересует, почему я так плачу? Хочешь, скажу?