Дневник потерянного человека - стр. 2

В чем же была моя роль в жизни других людей? Что я для них сделал? Или моя роль в их жизнях еще не сыграна? Да и в чьей жизни я сейчас играю хоть какую-то роль, если за то время, что отсутствовал, все мои друзья и знакомые исчезли? Кто-то уехал. Кто-то просто оборвал связь. Кто-то не желает общаться. Оно и понятно, кто хочет иметь среди знакомых такого неудачника?

Наверное, самое время снова задаться вопросом: к чему я должен идти? Является ли то, что я делаю сейчас, или то, чем я занимался в прошлом, тем, чего я действительно хочу?

«30.06»

Я потерял веру в себя. Вместо нее у меня появились постоянные сомнения в своих возможностях. Может быть, дело в том, что частенько я просто не могу понять, что могу, а чего не могу? Возможно, именно поэтому у меня так плохо все получается.

В последнее время я думаю, что ничего не смогу достичь. Что ничего путного из меня не выйдет, как бы я ни старался. Впрочем, может, так и надо. Должны же во всяком обществе быть свои отбросы?

«2.07»

Постоянные раздумья о будущем позволили мне понять, что я боюсь его. Я понимаю, что совершенно не подготовлен к жизни. Даже не могу понять, с чего мне начать, чтобы расти. Это пугает.

Особенно печально это осознавать, когда я смотрю на всех тех, кого когда-то знал. Вижу их в соцсетях, некоторых – на улице, а кого-то даже по телевизору. Они всегда знали, чего хотели, да и сейчас знают. Они умеют принимать правильные решения. Они умеют нормально общаться с людьми и не боятся этого. Умеют строить планы и добиваться желаемого. Умеют подниматься, если упали.

Я так не могу. Наверное, никогда не мог. Я завидую им. И дело здесь не в них. Дело – во мне самом.

Проблема действительно в том, что я не знаю, что делать, чтобы измениться. Чтоб стать лучше, чем был вчера. Я так долго жил ради завтрашнего дня, что захотел научиться жить сегодня. Ведь мое предполагаемое «завтра» никогда не настанет. Но живя сегодня, я утратил способность работать ради «завтра». Теперь мне хочется всего и сразу.

Но в то же время, я хочу стать человеком, достойным своего окружения, своих давних знакомых и друзей. Хочу не стыдиться себя и своей бледной истории.

Проблема в том, что я не знаю, как этого добиться.

«3.07»

Все-таки попытаться что-то изменить никогда не поздно. Ведь пока человек жив – он может все. Я начну с самого простого, что мне доступно сейчас.

Пойду работать.

«23.07»

Таки нет. Найти работу в нашем городе тяжело. По крайней мере, для меня. Будь у меня хоть что-то полезное за спиной, например, знакомые, было бы проще. Гораздо проще. При этом я работать не отказываюсь, но толком не могу найти себе применение. Никому я не нужен. А ведь со слов родителей и знакомых все казалось проще… На деле же, просясь в кучу мест, и получив отказ, я теперь понятия не имею, куда еще мне обратиться. Интересно, каждый ли человек испытывает такое? Или это исключительно из-за моей хронической неудачливости?