Чумовые анекдоты на каждый день - стр. 5
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
– В аварию попали?
– Нет, чихнул в шкафу…
– Моня, шо ты так расстроен?
– Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
– Ну и шо случилось?
– Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и таки порвал себе штаны!
– Моня, я сварила-таки суп! Иди, ешь!
– Таки из чего?
– Из последних моих сил!
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
– Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
– Моя жена сбежала с моим лучшим другом!
– Да ты что?! А с кем?
– Я его не знаю, но все равно теперь он – мой самый лучший друг!..
Мужик возвращается первого сентября после работы домой. Сын-первоклассник стоит зареванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трех букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребенок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передает отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но еще в полете кричит:
– За что?
Получает спокойный ответ:
– О ДОМе чаще думай!
Мужик во сне видит шоколад, ребенка и гандон. И так три ночи подряд… Приходит к врачу:
– Доктор, я три ночи подряд вижу шоколад, ребенка и гандон. К чему это???
Доктор отвечает:
– Купи ребенку шоколад, гандон!
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
– Почему опоздал?
Мужик:
– С вечера пол выкрасил, утром встал – ноги прилипли, пока ноги отодрал – руки прилипли, пока руки отодрал – соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
– Сынок, сходи, посмотри – дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
– Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
– Ну и что ты на этот раз придумаешь?!
– Ты не поверишь, с клоуном подрался…
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема – комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают. Мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: