Чумовые анекдоты на каждый день - стр. 4
– Папа, а что такое ПИДОР?
– Где? Где ты это прочел?!
– Да вон же, за дядей полицейским написано: ПИДОР!
– Там за ним написано ПОМИДОР! Это у дяди просто щеки большие.
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
– А на водку – были? – спрашивает шеф.
– Меня друг угостил, – оправдывается мужик.
– А почему на дорогу не дал?
– Ну почему же не дал… – вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
– Машенька, спой бабушке песенку?
– У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает…
– Так, все, хватит!
Медсестра:
– Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
– А? Что такое?
– Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!
– Милый, подари мне котенка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать…
– Мяу…
– Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
– Что, нездоровится?
Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в «Одноклассниках», не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп 6бгшамджзщ8п679шгпп ппвукнпеирщз…
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
– Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
– Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
Мой дед прошел две мировые войны.
Устал, выключил компьютер и пошел спать.
Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
– Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
– А побольше у вас нет? – спрашивает женщина.
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
– Отлично, – радуется женщина – заверните обе.
Мой муж работает на стройке бригадиром и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Пришлось подстричь его наголо. Теперь каждый раз, когда по телевизору идет реклама «Вашим волосам не хватает природного цемента» – я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком.
Молодая европейская пара очень хотела завести детей. Ну, как положено, отказались от презервативов. Год нету, два нету… По врачам европейским походили, никак… Услышали, что в Сибири, в тайге живет целитель, который лечит от всего. Поехали, рассказывают о своих проблемах, что, мол, и так, и эдак – детей нет. Целитель выслушал, и говорит: «МУЖИКИ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО???»