Что мы говорим на самом деле? Скрытые смыслы коммуникации в партнерстве - стр. 8

Возможно, режиссер использовал ситуацию с бассейном, чтобы показать – мы не можем постоянно жить прошлым. Если с отношениями что-то происходит нам нужно искать новые способы взаимодействия, новые точки соприкосновения, изучать себя и партнера. Но не пытаться вернуть близость через намеренное повторение ситуаций из прошлого. Это не получится хотя бы потому, что во второй раз всё уже искусственно созданное, а значит, есть определенный сценарий и определенные ожидания. Ведь тогда они прыгнули в бассейн не ради того, чтобы на них накричал хозяин, а для того, чтобы просто искупаться, потому что им тогда было хорошо вместе, без всяких дополнительных условий.

Вернемся к моменту, когда они плавали в бассейне и ждали хозяина дома. Ему в этой задумке отводилась главная роль. Именно он должен был привнести чувства в этот момент и помочь супругам испытать то, что когда-то было в их прошлом. Момент в бассейне хорошо показывает ситуацию, когда два человека, когда-то любивших друг друга, находятся рядом и ищут глазами что-то еще, что-то внешнее, что поможет им испытать прежние чувства. Это печально, потому что это означает, что они уже не могут найти ничего друг в друге, или не хотят искать.

__________________________

Отступление

А для того, чтобы найти (или начать искать), нужна в первую очередь смелость, чтобы внимательно посмотреть на партнера и спросить: «Как тебе со мной? Что важного ты хотел бы мне сказать, но не сказал?» и т.д. Но это слишком сложно. А вдруг он скажет что-то неприятное, и что тогда делать? Поэтому лучше не спрашивать. И многие пары выбирают что-то внешнее, что поможет им сохранить семью. Кто-то годами строит дом, а построив, понимает, что отношения начали портиться, и начинает строить следующий. Кто-то «заводит» очередного ребенка, кто-то любовника или любовницу, кто-то задерживается допоздна на работе и т.д. Во всех перечисленных случаях используется что-то внешнее для сохранения отношений. Та же схема работает и в негативную сторону. Если вдруг отношения начинают рушиться, то легче обвинить в этом кого-то, чем взять на себя свою часть ответственности за происходящее. Вообще, поиск «третьего», к сожалению, очень типичен для современных пар. Третье требуется не только для того, чтобы испытать совместную радость (для этих целей подходит, например, алкоголь) или чтобы переложить ответственность за неудачи в браке (тут подойдут подруги жены, родители, государство с низкими зарплатами), но и как замена коммуникации для того, чтобы партнер что-то понял, осознал и поменял свои действия. Например, муж пришел домой, а жена разговаривает с подругой по телефону. Ему это не нравится, он, не заходя на кухню, садится смотреть телевизор. На ее вопрос: «Что случилось, почему ты не идешь ужинать?», он отвечает: «Не хочу». Этот пример иллюстрирует использование каких-либо действий для того, чтобы что-то показать партнеру. А также является типичным примером двойного послания в коммуникации. Отказ от еды – это вообще очень распространенный способ манипулирования или «наказания». Это легче, чем открыто посмотреть друг на друга и открыто сказать о своих чувствах. А потом безоценочно принять то, что ответит партнер. В этом примере в качестве «третьего» выступает еда (как способ вызвать у партнера негативные чувства) и телевизор (как способ уйти от контакта). Вместо того, чтобы «уйти» в телевизор муж мог бы сказать что-то вроде: «Когда я вошел и увидел, что ты разговариваешь по телефону, мне стало обидно. Мне бы хотелось, чтобы ты меня встретила, обняла, спросила, как у меня дела на работе, и рассказала, как ты провела день. Наверное, мне не хватает твоего внимания или мне мало общения с тобой. А может быть я боюсь, что перестал быть интересным для тебя». Да, в этом случае ему пришлось бы открыться, показать свою уязвимость. Но тогда и у жены был бы шанс узнать, что его расстраивает и чего бы ему хотелось.