Что мы говорим на самом деле? Скрытые смыслы коммуникации в партнерстве - стр. 3
Приведу несколько примеров двойных посланий в коммуникации.
С одной из клиенток мы как-то раз обсуждали ее отношения с дочкой дошкольного возраста. На мое предположение о том, что дочке не хватает уверенности в любви мамы, клиентка удивилась и сказала: «Этого не может быть! Я постоянно ей говорю, что люблю ее. Я знаю, что это важно, и взяла за правило делать это регулярно». Клиентка озвучила уровень слов. А я в ответ обратила ее внимание на уровень действий. Я напомнила ей, что не так давно, когда она познакомилась с новым мужчиной, она на полгода уехала жить к нему в другой город, оставив дочку с бабушкой. «Как вы думаете, что тогда подумала и почувствовала ваша дочка?» Глаза клиентки наполнились слезами: «Она говорила мне, что он (этот мужчина) для меня важнее, чем она». Я объяснила ей, что на разных уровнях она транслировала дочке разные послания – на уровне слов говорила, что любит ее и что она самый важный человек в ее жизни. А на уровне действий показывала, что это не так. Это типичный пример двойного послания. Такие противоречивые материнские послания влекут за собой печальные последствия для ребенка. Во-первых, любовь будет у нее ассоциироваться с болью, расставанием, покиданием и одиночеством. С большой вероятностью она выберет такого же оставляющего партнера, будет проигрывать травму, когда «выбирают не ее». Во-вторых, у нее останется убеждение, что она не правильная, плохая (дети делают именно такой вывод, они не обвиняют родителя, а обвиняют себя), то есть у нее будет низкая самооценка. В-третьих, она привыкнет общаться на уровне подтекстов, двойной коммуникации. Она не сможет быть искренней, будет также выражать свои чувства через подтексты. А также будет склонна видеть подтексты в словах других людей, даже там, где их нет.
И еще один типичный пример двойных посланий. Представим ситуацию – муж говорит жене: «Я завтра хочу сходить с друзьями на футбол. Ты не против?» Жена обижается, но отвечает: «Почему я должна быть против? Иди, раз тебе так надо». Вроде на уровне слов она дала согласие и сказала, что не против. Но дальше всем своим видом она показывает обратное – она не разговаривает как обычно, а больше молчит, и вид у нее совсем не позитивный. На вопрос мужа: «Что-то случилось?» Она отвечает: «Нет, ничего не случилось». Такое поведение является следствием детского опыта и встроенной «привычки», как очень точно сказала одна моя клиентка, «разговаривать лицом». В семье было не принято озвучивать и обсуждать свои чувства, их можно было понять только по мимике, жестам и действиям. И, оказавшись во взрослой жизни, человек из такой семьи будет продолжать выражать через мимику или действия свои настоящие чувства, на словах отрицая любое несогласие или непонимание. Делая это, он будет ожидать, что окружающие догадаются о том, что с ним происходит, и позаботятся о нем, сделают действия, которые он от них ожидает. Тоже типичный пример двойных посланий.