Бардак на чердаке - стр. 20
Гость. Спрошено не в бровь, а в глаз. Я искренне признателен товарищу Мелкому из города Крупного, что он затронул эту животрепещущую тему…
Ведущий. Извините, что я вас прерываю. Время нашей передачи неумолимо движется к концу, а телезрителям хотелось бы еще так много узнать про вашу личную жизнь. Но сейчас мне хочется задать традиционный вопрос передачи. Вы, конечно, догадались, о чем он?
Гость. Похоже, сейчас пойдут вопросы о моей личной жизни?
Ведущий. Вот именно. Как у вас с нею обстоят дела?
Гость. Да. Каверзный вопрос. Я давно его ждал. И, представьте, даже на бумажке основные моменты выписал. Она у меня вот в этом кармане. Показать?
Ведущий. Спасибо, спасибо, не надо. Наши телезрители верят вам на слово. И в самом конце хотелось бы услышать еще вот о чем…
Гость. Вот-вот, давно пора рассеять все небылицы и нелепицы, которые распространяют недоброжелатели про мою личную жизнь.
Ведущий. У нас осталось полминуты, в двух словах, если можно.
Гость. Если в двух словах, то это тема отдельной передачи или даже цикла передач. Такой вот ответ, если говорить вкратце.
Ведущий. Исчерпывающе! Что же, спасибо нашему гостю, что он нашел время заглянуть к нам на огонек. К сожалению, мы так и не успели задать ему вопроса о его личной жизни.
Как Делают Телепередачи
Автор. Старички, до эфира осталось три дня, срочно нужна чумовая идея для передачи.
Режиссер. Есть идея! Едем в Париж, снимаем на Монмартре проституток, и полчаса чумовой нарезки я вам гарантирую.
Автор. Что-то в этом есть, но пока слабовато. Кстати, анекдот. Приходит мужик к психиатру…
Сценарист. Стоп! Кстати, о психиатрах. Есть гениальная идея! Запуск Лени Голубкова в космос. Валера, звони в «МММ».
Автор. Алло! Это «МММ»? Телевидение беспокоит. Мы тут решили вашего Леню Голубкова в космос запустить… Да нет, натурально. Бортпроводником… Куда идти?.. Вместе с Леней? Тогда извиняйте.
Режиссер. А жаль. Представляете, мы с проститутками на Монмартре, и вдруг с неба спускается Леня Голубков. Чумовой эфир!
Автор. Старички, шевелите мозгами. Кстати, пока вы ими шевелите, приходит монашка на исповедь…
Сценарист. Подождите! Кстати, о монашках. А что, если какого-нибудь политика на кресте распять. Не насмерть, конечно, а так, для имиджа. Валера, срочно звони Явлинскому.
Автор. Алло! Григорий Алексеевич? Телевидение беспокоит. Мы тут решили вас на кресте распять. Вы как? Не волнуйтесь, гвозди прокипятим, крест отполируем… Спасибо. Я там сегодня уже был…
Режиссер. Обидно! Как представлю: мы, Монмартр, проститутки, а посередине распятие. Чумовая картинка!