Бабушка не умерла – ей отключили жизнедеятельность - стр. 75
Гера: Не верю.
Хрюк (не знакомый с первоисточником): Зачем мне врать, Гера?
Гера: Затем, что на суде праведников говорить об отечественном здравоохранении непрактично и негигиенично. Пошевели извилинами, толстый, придумай что-нибудь более жизнерадостное. Итак, я тебя спрашиваю: что соседка?
Хрюк (на него неожиданно находит вдохновение): Сломала ногу. Так неудачно сломала, что из больницы специально позвонили швейцарскому хирургу, лауреату Нобелевской премии, чтобы приехал и провел операцию. Очень сложный перелом был. Если бы не швейцарец, воспаление на ноге могло бы образоваться. А сейчас ничего, через две недели зажило вовсе. Тетка добрая, я с ней все время здороваюсь, когда в магазине бываю. Она в универсаме кассиром работает.
Гера: Браво, Хрюк, браво! Ты прирожденный артист, просто Вахтангов и Комиссаржевская в одном флаконе. Всем брать пример с Хрюка: больше экспрессии, больше выгодных для подсудимых подробностей!
Маринка: Каких еще подробностей?
Гера: Подробных. Чем мы на острове еще занимались?
Маринка: Колдобина купалась.
Гера: Так… Колдобиной нет, я за Колдобину. (Высоким голоском). Витенька, дорогой, пойдем искупаемся?
Витёк: Не пойти ли тебе, Колдобина…
Гера (своим голосом): Я те сейчас пойду, урод!
Витёк: С удовольствием освежусь, дорогая.
Гера: Так, Витёк с Колдобиной уходят купаться. О чем мы говорили у костра, пока они купались?
Маринка (мечтательно): О любви.
Гера: Точно – о любви. О том, что Витёк и Колдобина жизнь друг за друга отдадут, не раздумывая.
Хрюк: Первый тост за Витька.
Гера: Нехорошо без именинника начинать. И вообще, Хрюк, намотай на ус: употребляли не водку, а кагор.
Хрюк (расстроенный): Не водку?
Гера: Если, конечно, не желаешь за компанию с Витьком…
Хрюк: Ладно, ладно. Пусть будет кагор.
Гера: Как там дальше дело было, когда Колдобина с Витьком с купания возвратились?
Маринка: Я почувствовала себя плохо. Живот страшно заболел, а больше я ничего не помню… устраивает?
Гера: Еще бы не устраивало! Витёк, следующий.
Витёк: Я… это… диагностировал у Маринки острый аппендицит.
Гера (понемногу вживаясь в роль): Ее срочно нужно доставить в больницу. Хрюк, сталкивай лодку, выплываем немедленно!
Хрюк: Против течения часа три грести. Успеем?
Витёк: Никак нет, утверждаю как медик с незаконченным высшим образованием.
Гера: А Маринка, бедная, в это время стонет, стонет… Маринка, стони.
Маринка стонет.
Жалостливей.
Маринка стонет жалостливей.
Еще жалостливей.
Маринка стонет совсем жалостливо.
(Заламывая руки в отчаянии). Боже мой, что делать? Мы обязаны спасти эту юную жизнь, этот еще не распустившийся бутон на естественнонаучном древе…