Анекдоты в рабочий полдень - стр. 20

Редактор говорит писателю:

– Ваш роман мне понравился. Надо только упростить некоторые диалоги, чтобы любому идиоту было понятно.

– Договорились. Какие именно места вам непонятны?

Молодая жена укоряет своего мужа-поэта:

– Милый, ты больше не зовешь меня своей богиней?

– Прости, дорогая. За последние несколько дней я стал атеистом.

– Скажите, – допытывается молодой писатель у редактора, – есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?

– Ну, разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.

Известный своей рассеянностью писатель садится в кресло парикмахера:

– Прошу подстричь.

– Охотно, господин писатель, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.

– О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

Писатель спрашивает редактора:

– Если бы вам предложили – ум или золото, что бы вы выбрали?

– Конечно, золото.

– А я ум, и знаете, почему?

– Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.

На вопрос журналиста, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Марк Твен ответил:

– Каждый день, как только просыпаетесь, первым делом поцелуйте жену. Иначе вас всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.

Маленький Жюль Верн подходит к отцу и спрашивает:

– Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?

– Сынок, а где ты это прочитал? – удивленно поинтересовался отец.

– Я это написал!

– Удивительно! – заметил однажды Бернарду Шоу его друг. – Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?

– Все очень просто. Вот вы, сэр, заядлый рыбак. Скажите, вы помните тот день, когда поймали свою первую рыбку?

– Конечно!

– Вот видите, а рыбка, наверное, уже забыла.

У Марка Твена однажды спросили:

– Что такое по-настоящему страшная женщина?

– Это когда, просыпаясь утром в одной постели с ней, вы обнаруживаете, что ее голова покоится на вашей руке. И вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать!

У редактора спросили:

– Что общего между морской свинкой и женщииной-писателем?

– Так же, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-писатель не имеет никакого отношения ни к писателям, ни к женщинам.

Бернард Шоу утверждал, что любую женщину можно купить. Об этом узнала королева Великобритании и приказала доставить писателя в свой дворец.

– Вы что же, считаете, что и меня можно купить? – возмущенно спросила королева.

– Да, Ваше Величество, – ответил Шоу.

– И за сколько же, по-вашему?

– За 7 тысяч фунтов стерлингов.

– Но почему?!

– Вот видите, – улыбнулся писатель, – вы уже торгуетесь, Ваше Величество.