Анекдоты в рабочий полдень - стр. 22

– Я.

Современный любовный роман:

– Если ты мне откажешь, – сказал он, – я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

Писатель детективов читает на ночь своей дочери сказку. И в конце концов заявляет:

– Вот так. А ведь Волк мог бы остаться в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Марк Твен на вопрос одного знакомого, чем отличаются друг от друга зануды-мужчины и зануды-женщины, отвечал:

– Занудный мужчина – это тот, которому женщине легче отдаться, чем объяснить, что она не хочет. А занудная женщина – та, которая все же объяснит.

Сын спрашивает отца-писателя:

– Папа, а что такое талант?

– Талант, сынок, это Баден-Баден, шампанское и Полина Виардо.

– А посредственность?

– Дача, пустой чай и твоя мама.

– Смотрю я, господин поэт, слишком вы умный.

– Кто, я?

– Ну не я же!

Мадам договаривается об условиях с новым квартирантом-писателем.

– Предупреждаю вас, – заявляет она, – что не потерплю женщин, детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на музыкальных инструментах. И не включать патефон. Вам ясно?

– Ясно, – робко отвечает постоялец, – но должен признаться вам, что у меня есть ручка и она немного скрипит.

Ночью стучат в дверь к известному писателю. Его жена открывает и сообщает мужу:

– Тут за тобой пришли два критика в штатском.

Послушав стихи своего товарища, поэт спросил:

– Ты кому-нибудь еще их читал?

– Нет, ты первый, кто их услышал!

– Тогда откуда у тебя синяк под левым глазом?

Скандал в редакции. Разозленный литератор орет на редактора:

– Вы что, считаете меня идиотом?!

– Нет, но ведь я могу и ошибаться.

Жена писателя вызывает духов. Вдруг раздается звонок в дверь:

– Здравствуйте, это у вас проходит спиритический сеанс?

– Да.

– Дух Шекспира вызывали?

– Да.

– Так откройте, чего вы мешкаете! (Говорит что-то по-английски.)

Внимание! Вышел новый роман Стивенкингса «Остров свекровищ»!

Звонит писатель редактору:

– Мой новый роман… Тот перебивает его:

– Послушайте, перезвоните мне позже. Мне сейчас нужно быть на кладбище.

– О боже! Кто же это вас так?!

Критик спрашивает писателя:

– Откуда вы берете то, о чем пишете?

– Из жизни.

– Но этого нет в жизни!

– Потому и нет, что я уже взял.

Редактор говорит молодому писателю:

– Знаете, из вас бы вышел отличный киллер.

– Почему?

– В истории не останется никаких следов вашей деятельности.

Писатель-неудачник приходит к врачу и печально говорит:

– У меня понос в голове. Врач удивляется:

– Как это может быть?

– Да понимаете, – отвечает писатель, – куча мыслей и все – такое дерьмо.