Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - стр. 73

– Какие вы все-таки злые…

Сидят два приятеля в загранкомандировке уже целый год, ну и конечно местные африканские девочки и т. д. и т. п. Один из них собирается уезжать в отпуск домой. А местная очередная девочка его так полюбила, что чуть ли не сама ему отдается. Ну и приятель говорит ему:

– Что бабу-то мучишь, удовлетвори ее.

А тот отвечает:

– С ума сошел, а вдруг с конца закапaeт, что жене скажу.

Находчивый товарищ отвечает:

– Скажешь жене: «Смотри, как соскучился, даже плачет».

Жена говорит мужу:

– Вот посмотри на наших новых соседей – молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу – целует ее, приходит – дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит… Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так себя вести?

– Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю…

Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту.

– Она и умна, и красива, и самое главное – чиста, как снег.

– Да, все так, но один недостаток у нее все же есть.

– Какой?

– Когда минет делает, чавкает громко.

Подруга – это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть.

Молодая семья ужинает с тещей. Теща – зятю:

– Зятек, не отрежете ли мне кусочек колбаски?

Зять – теще:

– Я так тонко отрезать не смогу.

Есть два способа упpавлять женщинами… Hо никто их не знает.

– Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами.

– Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

Ну вы, блин, девки даете… точнее, не даете… а потом мучаетесь…

Француз спрашивает француза:

– Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?

Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен.

Звонок в дверь. Девушка идет открывать. Ее сестра выскакивает из ванной и говорит ей:

– Если это Вася или Петя, то меня нет, а если это Саша или Леша, то я возьму.

Бракоразводный процесс. Муж требует развод из-за бесконечных измен жены. Адвокат жены ей советует:

– Стратегия наша должна быть такая. Вы – верная жена. Все отрицайте, каждый вопрос переспрашивайте и делайте вид, что вы вообще не понимаете, о чем речь идет. Я вам буду знаки подавать.

Жена:

– Все поняла.

На суде. Встает адвокат мужа и задает вопрос:

– Верно ли, что 12 июня сего года под проливным дождем вы совершали половой акт с лилипутом Джакомо из цирка «Амаретто» на мотоцикле, двигавшемся по главной улице со скоростью 100 км/час?

Адвокат жены ей незаметно кивает. Жена:

– Я что-то ничего не понимаю. Какого, вы говорите, числа?

– Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.