Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - стр. 72
– Але, Маня, я тyт сейчас с товаpищем домой пpидy, ты сpазy к нам не выходи, а выйди так минyт чеpез пять.
Маня:
– Мне с мешком на голове выходить?
– С каким мешком, дypа, я ж тебя не е*ать, а с дpyгом знакомить бyдy.
К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями телевидения. Заходят во двор:
– О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
– Да нет, жена…
– У вас есть огород… Что, мини-трактором обрабатываете?
– Да нет, жена…
– У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?
– Да нет, жена…
– У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
– Да нет, жена…
– Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная повариха.
– Да нет, жена…
– Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная любовница?
– Да нет, что вы! Это моя жена!
– Как, вы еще и спите с этой лошадью?!
Два глухонемых встречаются. Один другому говорит:
– Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.
Занимается супружеская пара со стажем любовью. И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:
– Вась, ну ты, прям как бревно.
– А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?
– Нет.
– А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.
– Я знаю, что в плену вам загоняли иглы под ногти, били, прижигали раскаленным железом, пытали электротоком… Как вы могли все это вынести, вы что, не чувствительны к боли?
– Просто я был женат.
Паpень говоpит девyшке (очень нежно):
– Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом. Я откpываю глаза… Hет, опять не тебя.
Гуляет как-то студент физмата со своей подругой, и решил он ей как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные отношения. И вот он ей говорит:
– А ты знаешь, что такое вакуум?
– Нет.
– Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух, ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать. Это и есть ваккуум.
А подруга отвечает:
– Вот меня как-то один матросик е*ал, так когда он вытаскивал, мне в очко простынь всосало. Вот это ваккуум!
Знаете, как смутить женщину-археолога?! Дайте ей тампакс и спросите, «из какого он периода»!
Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
Мужику так осточертела теща, что он решил от нее навсегда избавиться и нанял двyх yбийц. И вот приходит он вечером домой, видит – вся прихожая в крови. «Кажется, yдалось!» – радостный, он заходит в гостинyю. И видит на полy киллера со вспоротым животом. Уже не такой радостный, он заходит в спальню и видит второго киллера с оторванной головой. Чyвствyя неладное, он забегает на кyхню, а там за столиком сидит теща и всхлипывает: