Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - стр. 70
Абрам застал жену с любовником:
– Сарочка, тебе бы еще папироску в зубы – и будешь вылитая проститутка!
– Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло.
– У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.
– Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?
– У меня дурные предчувствия.
– Да в чем же дело?
– Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был ее вторым мужем…
Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!
Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи… И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Мужик 1 января с утра просыпается с бодуна, широко открывает глаза и сразу бежит в одних трусах на кухню. Там жена убирает со стола и моет посуду после новогодней ночи. Он ей с размаху по морде – хлоп! Жена упала на пол и сквозь слезы:
– Вася! За что?
Тот, уходя в комнату:
– С прошлого века не пил, морду тебе не бил… Должен же быть предел такой подкаблучной жизни?!
– Ты где вчера был?
– Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
– Ну и кто кого?
– Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
– Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
– Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче, (у жены улыбка расплывается до ушей). Потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой?
– Я когда со своей Нюркой первый раз встретился, подумал «Ну и выдра!»
– А потом?
– А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил: «А ничего так бабенка!»
Мужской возраст:
1. Взялся за грудь и… поел.
2. Взялся за грудь и… кончил.
3. Взялся за грудь и… возбудился.
4. Взялся за грудь и… уснул.
Восьмого марта зять решил сделать приятное женщинам – жене и теще. Затеял он уборку. Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
– Мой-мой… Я сейчас туда срать буду!
Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.
– Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
– Hи в коем случае! Сидите и работайте!
– Огромное спасибо, Семен Семенович!
Девиз холостяка – лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.