Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - стр. 52

– Ты меня любишь?

Адам (безразлично):

– А что делать?..

Одна тетка любила работать в своем огороде, но как ни старалась, помидоры у нее не вызревали. Она попросила поделиться секретом своего соседа, у которого были восхитительные помидоры.

– Все очень просто. Дважды в день, утром и вечером, я выхожу в огород и полностью обнажаюсь – помидоры краснеют от смущения.

Через две недели тетка рассказывает:

– С помидорами никаких результатов, но если бы вы видели размеры моих огурцов.

– А вот я терроризма не боюсь, я уже пять лет женат.

– Как мы называем человека, которому повезло в любви?

– Холостяк.

Профессор:

– Дайте мне определение медового месяца.

Студент:

– Это отпуск, который берет мужчина, перед тем как перейти на работу к новому шефу.

Одержав победу в споре со своей женой, разумнее всего извиниться.

– Какое самое тяжкое наказание за многоженство?

– Тещи.

После двух чудесных недель медового месяца молодожены зашли в ресторан перекусить. Она:

– Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?

– Да, но, любовь моя, иногда неплохо и перекусить.

– Десять лет мы с женой были счастливы.

– Да? И что же случилось потом?

– Мы поженились.

Новый член клуба холостяков:

– Послушайте, сэр. Какое наказание ждет того, кто вдруг все-таки женится?

– Никакого. Сама женитьба – уже достаточное наказание.

Перед замужеством мать невесты дала ей совет никогда полностью не обнажаться перед мужем. Через три месяца после свадьбы муж спрашивает жену:

– У вас в семье никогда не было сумасшедших?

– Нет. А почему ты спрашиваешь?

– Да нет. Ничего. Просто интересно, почему ты не снимаешь шляпу в течение двадцати четырех часов в сутки?

Молодая жена своему мужу:

– У тебя слишком переменчивые вкусы, дорогой. В понедельник ты сказал, что любишь яичницу. То же самое ты утверждал во вторник, среду, четверг, пятницу и субботу. А вот сегодня, в воскресенье, ты говоришь, что терпеть не можешь яйца. На тебя не угодишь!

Супружество – это роман, в котором герой погибает в первой главе.

– У нас перевелись настоящие мужчины, которые ради женщины готовы на безрассудный поступок!

– Но почему же? Они женятся на женщинах.

– Ты все на свете забыл со своим футболом. Ты хоть помнишь, когда мы поженились?

– Конечно, помню. Это произошло именно тогда, когда мы проиграли Манчестеру.

Один друг другому:

– Так все-таки ты женился на ней?

– Ага!

– Как же это произошло?

– Она спасла мне жизнь, уговорив своего отца не стрелять в меня.

Разговаривают двое друзей:

– А я своей невесте сказал: «У нас будет трое детей».

– А она?