Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - стр. 51
Деревенская свадьба. Все пьют, гуляют, веселятся. Вечером гости разошлись, молодые ложатся спать на кровати за занавеской. А рядом на полатях на печке спит дед.
Ванька неистово начинает приставать к молодой жене. По прошествии часа Манька во все горло вопит:
– Да не можу больше, Ванька! Помру щас!
Дед говорит с полатей:
– Не верь ей, Ванька, от ентова дела ешо нихто не помирал.
Проходит еще часа два. Ванька все не унимается. Манька снова вопит истошным голосом:
– Ой, Ванька, не можу больше! Щас обделаюсь!
Дед с полатей говорит:
– Вань, а ентому поверь. Енто быват.
Объявление:
«С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец».
Разговаривают два мужика. Один говорит другому:
– Представляешь, совсем зарапортовался. Вчера ночью в постели дал жене три рубля.
– И что же она?
– Взяла.
– Говорят, что холостяки обычно лучше разбираются в женщинах.
– Само собой. Именно потому они и не женятся.
Армянское радио спрашивают:
– Как правильно говорить: не стоит или не стоит?
– Если не стоит, то и не стоит.
Вопрос армянскому радио:
– Чем отличается женщина от бутылки?
– Бутылку сначала наливают, а потом закрывают. А женщину сначала закрывают, а потом…
– Вы еще холостой?
– Нет, я еще боевой.
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга:
– Ну, как съездили?
– Нормально.
– Что поймал?
– Ничего. На этот раз баб решили не брать.
Журналист спросил космонавта, вернувшегося из очередного рекордного по продолжительности полета:
– Что вы сделаете в первую очередь, когда переступите порог вашего дома?
– Ну, это очень интимный вопрос… Вы же понимаете, я не видел жену несколько недель.
– Понятно, понятно. А что вы сделаете во вторую очередь?
– Думаю, сниму скафандр.
Два приятеля утром встречаются в публичном доме:
– Послушай, ты же только вчера женился! Неужели так быстро разочаровался?
– Нет, что ты! Дело в том, что я проснулся сегодня утром и мне захотелось заняться любовью. А жена так сладко спала, что мне было жаль ее будить из-за каких-то тридцати долларов.
– Василий Иваныч, штаны пулей сбило!
– Ну и хрен с ними, Петька!
– Так я про то и говорю!
– Девушка, вы отличница?
– Нет, я удовлетворительница!
Молодая супруга телеграфирует своему мужу:
«Дорогой, никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет!»
Жены имеют только две глобальные претензии:
1) нечего носить;
2) мало места в шкафу.
Муж – приятелю:
– Вообще-то, моя благоверная – женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет непрерывно.
Адам и Ева прогуливаются по райскому саду. Ева: