Анекдоты и тосты для Никулина - стр. 14

– Тогда, скорее всего, ваша конюшня горит.

В Америке существует статистика, отвечающая на вопрос, по каким причинам мужчины ночью встают с постели:

1. Пять процентов – чтобы сходить в туалет.

2. Двадцать процентов – чтобы идти на работу.

3. Семьдесят процентов – чтобы одеться и идти домой.

Лорд спрашивает слугу:

– Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?

– Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда – на серой, то думаю о вороной.

– А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?

– Видите ли, сэр…

– Не надо, Джеймс, я понял.

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.

– Вы разорите меня! – начал кричать на него продюсер.

– Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

Однажды, знаменитый киноактер Адольф Менжу заказал у лучшего нью-йоркского портного брюки. Только через месяц, после нескольких примерок, портной выполнил заказ. Забирая брюки, Менжу с раздражением сказал:

– Богу понадобилось семь дней, чтобы сотворить мир, а вы мне тридцать дней шили брюки.

На это портной ответил:

– Посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки!

– Три желания француженки:

Рюмку коньяка До и сигарету После.

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обращается к своим партнерам по покеру:

– Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я продул сто фунтов, она голову мне отвернет.

На глазах его появились слезы.

– Заклинаю вас! Верните мне эти деньги, иначе мне не жить!

Партнеры повздыхали, поворчали, но, сжалившись над бедолагой, вернули ему деньги.

– Ребята, – продолжал неудачник – дайте мне еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, что я выиграл.

Клиентка приходит в магазин и жалуется:

– Вчера купила одеяло, которое по вашим словам изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нем этикетку – 100 % хлопка.

– Это верно, мадам, эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

Господин Хуго встал с кровати, посмотрел в окно на улицу и сказал своей жене:

– По всему похоже, что будет прекрасный день.

– Ну и что из этого? – спросила супруга.

– Помнишь, дорогая, ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

Дама в зоопарке, восхищаясь страусом, обращается к служителю:

– Скажите, пожалуйста, они когда-нибудь теряют перья?

– Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

На диком западе ковбой заехал в бар выпить стакан виски. Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат: