Анекдоты и тосты для Никулина - стр. 16

– Ну как, Хансон? Ты доволен своей новой собакой?

– Очень! Каждое утро она приносит мне свежую газету.

– Подумаешь! Так делают многие собаки.

– Возможно! Но у меня другая ситуация. Я вообще не выписываю газет.

– Кельнер! Суп очень горячий.

– Подождите немного и он остынет.

– У меня нет времени ждать.

– Тогда подуйте на него.

– Если бы я собирался дуть, то заказал бы тромбон, а не суп.

– Андреа, сегодня Жак будет просить руки нашей дочери.

– Ну и что ты прикажешь мне делать?

– Молчать и кивать головой. И ни в коем случае не целовать ему руки и не говорить: «Спаситель наш!»

Когда Оле спросили, может ли он вспомнить пять лучших лет своей жизни, он ответил:

– Конечно! Это когда я учился в первом классе.

Заведующий кадрами:

– Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, милейший, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать?

Норвежец:

– Нет, но если это нужно вашей фирме, то могу научиться.

Старый лорд подходит утром к окну гостиной, долго смотрит на окутывающий Лондон серый туман, а затем говорит своему дворецкому:

– Сегодня смог, Джон.

– Поздравляю, сэр, – говорит дворецкий.

Клерк входит в кабинет начальника и выливает чернила ему на лысину. Потом начинает плясать на его столе. Но тут в комнату заглядывает другой клерк и громким шепотом говорит:

– Смит, прекрати. Ты не получил миллион в наследство. Мы всего лишь пошутили.

Идет негр по берегу моря: жарко, его мучает жажда. Спустился к морю. Вдруг увидел в воде, возле самого берега золотую рыбку Схватил ее, а рыбка и говорит:

– Отпусти меня, я исполню три твоих желания.

Негр подумал:

– Ну хорошо. Во-первых, хочу стать белым. Во-вторых, хочу, чтобы на коленях у меня сидели женщины. В-третьих, чтобы у меня всегда было много воды.

Так негр стал унитазом в женском туалете.

По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:

– Умоляю, скорее! Моя подруга тонет!

– Увы, мисс. У меня уже кончилась пленка.

Нищий:

– Мадам! Я не видел мяса целую неделю.

– Мэри! Покажи ему котлету.

Идет джентльмен по пустыне, конца края не видно. Захотелось ему в туалет, но он ведь джентльмен и ему нужны подобающие условия. Навстречу ему идет караван.

– Сэр, – спрашивает джентльмен караванщика, – вы не подскажете, где здесь туалет?

Караванщик задумался:

– А какой сегодня день?

– Понедельник, сэр.

– А! Ну тогда до четверга – прямо, а потом налево…

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:

– Вы у нас раньше бывали, сэр?

– Нет. Руку я потерял на войне…