Анекдоты для дальнобойщиков - стр. 7
Наконец кричит тюленям:
– Кувшинки в сторону отведите!
Тюлени отводят кувшинки, бегемот прыгает.
Всплывает – тюлени спрашивают:
– Ну как?
– Нормально – кажется, крокодила раздавил.
76
К пацанам походит девочка:
– Мальчики, можно с вами в карты?
– Что ставишь, кукла?
– Горжетка есть, волчья.
– Бабушкино наследство?
– Нет, сама наживяк шкуру сдирала. Мясо даже вот ещё осталось – доесть не успела.
77
Мужик с колбасой и в трениках выходит из консульства.
Жена:
– Ну что, получил шенгенскую визу?
– Нет!
– А чо сказали?
– Сказали – незачем.
78
Испанец женился.
Друг спрашивает его:
– Ну как твоя новая жена, Педро?
– Да ничего, только очень скрытная!
– А что она скрывает?
– Пол, возраст и зарплату.
79
Зебры пришли в бассейн.
К ним подплывает крокодил и говорит:
– Вобщем так, девчонки! Бобр утонул. Теперь я ваш новый тренер!
80
Два мужика хвастаются:
– Я пью до потери пульса!
– А я глотаю солёный огурец и пью, пока он не всплывёт.
Солёный огурец в банке спрашивает соседа:
– Ты чего такой квёлый?
– Блин, я сегодня уже 3 раза вспылывал.
81
В московский ресторан зашли студенты-папусы.
Официант шутит:
– Какую икру предпочитаете: красную, черную или заморскую?
– С волосяным покровом.
82
На Молдаванке банда Япончика грабит сильно богатую женщину. Она истерически кричит.
Япончик:
– Мадам, не орите, я зараз звоню в депо.
– Зачем?
– Назвать вашим именем паровозный гудок.
83
Мама спрашивает сына:
– Сынок, не знаешь, как правильно написать: Кодилак или Коделак?
– Мама, пиши папе просто: «Проиграли в стрелялки твою машину».
84
Из затопленных в Амстердаме публичных домов эвакуировано 25 шведских семей и петух.
85
Гигантское месторождение нефти найдено под картером «Волги» дяди Васи. Геологи бурят под остальными машинами российского автопрома.
86
Водитель жалуется гаишнику:
– Зря штрафуешь, начальник. Вот я был в Лондоне…
– И чего там?
– И там все ездят сплошь по встречке, и гайцы никого не трогают.
– Дикий народ!
87
Обезьяна несётся на Хаммере по джунглям. Вдруг, случайно переезжает колёсами питона. Она в ужасе останавливает машину, хватается за аптечку, вынимает бинты!
Потом бросает всё, включает заднюю скорость:
– На тебе, за родителей!
88
Банда Япончика грабит дядю Моню:
– Куда кошелёк прячешь?
– В Цюрих.
89
Голый Терминатор подходит к советскому сантехнику:
– Мне нужна твоя одежда!
Оделся. Смотрит – всё впору, только из ширинки водопроводный кран торчит!
Спрашивает сантехника:
– Как вы это архивируете?
– Читаем журнал «Коммунист».
90
Мимино и товарищ Хачикян сидят в ресторане.
Хачикян пытается его развеселить:
– Слушай армянский анекдот: Когда Ной пристал к горе…