Анекдоты для дальнобойщиков - стр. 6
64
Змея купила велосипед. Мимо неё бежит суслик.
Змея:
– Суслик, покрути педали, а то укушу!
65
К Илье Муромцу приехали бойцы из Китая и Японии обменяться опытом.
Илья спрашивает китайца:
– Ты что умеешь?
– Умею на одном пальце стоять. А потом одним пальцем убить врага!
– А ты что умеешь? – спрашивает Илья японца.
– Умею на голове стоять. А потом головой убить трёх врагов! А ты сам что можешь?
– Могу сидеть.
– И что?
– Ну видишь, из-под меня 20 ног торчат?
66
Малыш и Карлсон делают зарядку.
Малыш спрашивает:
– Ты чего пресс не качаешь?
– Мясо согнуться мешает!
67
Поспорили Кощей и Иван-дурак – у кого телега лучше. Поехали на своих тарантасах, да скоро оба в овраге и застряли. Метнул тогда Кощей перстень золотой с костяшки на костяшку – прилетел Змей-Горыныч. Тянет Змей телегу, дуется, а вытащить – никак!
А Иван одел фуражку с кокардой, поменял бриллиантовые перстеня местами – явились сорок постовых!
Выволакивают повозку, а Иван кричит:
– Легче, легче, парни! Овраг на месте оставьте!
68
Первобытный человек собрался на работу.
Просит жену:
– Такси вызови.
Жена выходит из пещеры, начинает бить в бубен.
Через полчаса говорит мужу:
– Что-то диспетчер не отвечает!
Муж:
– Через восьмёрку бей.
69
Два тунгуса смотрят на лежащую девушку:
– Это кто лежит?
– Синильга! Она от горя умерла.
– От какого горя?
– Её всем стойбищем из Угрюм-реки багром тянули – колготки порвали.
– Худо, однако. За губу надо было!
70
На посту ГИБДД:
– Опять ты меня разводишь, капитан. Какая я тебе Дульсинея?
– Товарищ водитель, я в 10-й раз вам говорю: дуйте сильнее в алкотестер!
71
Патрульный ГИБДД тормозит фермерский джип и выписывает штраф.
Фермер:
– Начальник, за что? Я же ничего не нарушал!
– У вас шесть баранов в салоне без привязи.
– А лояльненько никак?
– Как. Только пусть не блеют.
72
Рыбак поймал ерша. Сидит в лодке, смотрит на него и недоумевает – ёрш весь в наколках!
Ёрш тоже глядит на него и говорит:
– Чо смотришь? Хана тебе, шлюпарь!
73
В одесском ресторане:
– Официант, где мой суп из черепахи?
– Мы отпустили её на полчаса.
– Куда?
– До тубзика.
– А где тубзик?
– В катакомбах. Может пока что-то другое приготовить?
– А семья у черепахи есть?
– Да, муж.
– Варите мужа.
74
Автоледи советуется с мужем:
– Фёдор, мне предлагают Мерседес-полулюкс, изготовлен на Дмитровском экскаваторном заводе. Брать его или как?
– Сколько стоит?
– 1000 баксов.
– Конечно бери!
Через час жена снова звонит мужу:
– Взяла. Но езжу пока только задом.
– Что, коробка неисправна?
– Нет, у него ковш спереди – ни фига не видно.
75
Бегемот собрался первый раз прыгнуть с вышки в бассейн. Полчаса стоит.