Анатомия письма. Пособие для начинающих писателей и инстароманистов - стр. 8

Моя мать считает меня инфантильной, ленивой, но достаточно сильной личностью. Каков букет, а? Инфантильность моя выражалась в том, что я никак не могла выйти замуж. Вернее мама хотела меня поскорее выдать, а я всячески оттягивала этот момент. И не потому, что не встретила того самого, а потому, что встретила, но замуж не хотела. Николай был моим кавалером ещё со школьных танцев. После окончания школы, он провожал меня в институт, а после лекций отвозил домой. Коля был старше, умнее, красивее моих ровесников, и конечно к тому времени как я окончила школу и институт, он сам получил хорошее образование и сделал довольно таки неплохую карьеру. И всё шло к тому, что он сделает мне предложение и жить мы будем долго и счастливо, но… Знаете, что было тем самым Но? Я сама. Мне стало очень тесно в моём родном городе. Стало тесно в родительском доме, и самое главное, мне стало тесно с ним. Как будто я сижу в вагоне поезда и смотрю на свою жизнь сквозь окно. Я, конечно, еду в купе, мне приносят чай, баранки, пакетики сахара, но я еду не одна. Рядом сидит мать, брат-подросток и глуховатый папа, который раньше знатно прибухивал, а потом, в связи с приближающейся старостью решил завязать. Но испытывал неимоверные душевные страдания от принятого решения, и от того, жизнь казалась ему скучной.

Вот и мне стало скучно. Скучно жить своей жизнью. Я не хотела прибухивать как папа, или принимать жизнь такой, какая она есть, как мама. Я не хотела знать, что у меня будет через год. Я хотела другого. Я хотела себя. И тогда я сбежала. Сбежала из этого города, сбежала от семьи и от жениха. Уехала в город миллионник, сняла жилье, нашла работу без привязки к офису и вдохнула свободней. Конечно, меня никто не понял. Ни родители, ни друзья, ни Коля. Он вообще считал, что это моя прихоть, и я еще не нагулялась. Ну, и пусть так. Пусть думают, что хотят. Правда братишка мой, как то позвонил и спросил:

– Ты хоть кайфуешь там?

– Кайфую, чувак. Кайфую. – Он единственный, кто мне, почему-то завидовал.

Но, самое странное для меня было знаете, что? В меня никто не верил. Мать считала, что я постранствую и вернусь домой. Коля думал, что у меня предсвадебный кризис, и как только я пойму, что не смогу без него жить, то вернусь и буду томно вздыхать у него на плече. Прошел почти год, как я уехала, но назад не хотелось. Коля приезжал, покупал мне какие-то совсем не нужные вещи, водил в рестораны, дарил цветы, занимался со мной любовью, но как только за ним закрывалась дверь, я становилась собой. Смывала косметику, стягивала волосы в хвост и надевала джинсы. Или так и ходила по квартире в трусах без страха, что кто-то начнёт их стягивать, когда я этого совсем не жду.