Здравствуйте, я ваша смерть! - стр. 24
– Ничего… Но рукав фонариком, как будто я из детского сада сбежала.
– О! Значит точно твое!
– НИМЕРУ!
– ДИАНА! – в тон мне отозвался гад-маг.
Кстати! Как звучит: “Гад-маг”! Почти как название нового бургера!
Мы какое-то время сверлили друг друга искрящими взглядами.
– Я сама можно выберу? – наконец, вздохнула я, понимая, что мне нужен небольшой тайм-аут.
Мне. Но не Нимеру Тону.
Нимеру широко улыбнулся. Почти оскалился. Махнул рукой.
– Ну конечно, – дорогая. – Платье ведь выбираем тебе.
Гордо вздернула подбородок. Деловито прошлась вдоль рядов с готовыми платьями. Нашла самое объемное. С кучей юбок и петелек-крючочков. Кстати, об оставленном синем платье я еще не забыла… У меня на него были особенные планы.
– Этот многослойный торт? – поморщился Нимеру Тон, заметив мой выбор. – Уверена?
– Это абсолютно точно мой фасон! – заявила я и гордо прошествовала в примерочную, где пробыла около тех же двадцати минут.
Спустя полчаса раздалось уже знакомое мне покашливание с той стороны занавесочки.
– Что на этот раз тебя смущает, золотко мое? – ласково проворковал мужчина.
Я распахнула шторку. В глазах застыла боль.
– Из-за этих крючочков моя грудь кажется плоской!
Нимеру прикрыл глаза, с шумом втягивая носом воздух.
– То есть, – успокаиваясь, произнес он. -Тебя смущают крючочки на груди, а вот это обилие юбок, словно это гибрид наряда цыганки и продавщицы пирожных, нет?
Я кивнула.
– Крючочки… – прошептала я.
Взгляд мужчины на миг задержался на моей груди, которая, кстати, и без крючочков была небольшой. Но надо же напустить трагедии, верно?
– Мне кажется, что в твоем случае, даже уже их отсутствие не спасет… – ядовито отозвался мужчина.
– Ах так?! – тут же вспыхнула я. – Тогда я… Я тогда… Найду то, что увеличивает достоинства! Должна же я к королю попасть в нормальном виде!
И я, резко задернув штору примерочной прямо перед носом у Нимеру Тона, стянула с себя многослойный тканевый торт и вновь оказалась в своем скромном сереньком платье.
Ну а потом отправилась на поиски того самого. И я его нашла. С системой типа пуш-ап. Короче, с ватой в положенном месте. Специально для таких, как я.
Возликовав, я потащила находку на примерку. И снова спустя несколько минут раздался уже знакомый кашель. Бронхит у него что-ли? Хе-хе.
На этот раз платье уже не понравилось моему муженьку. Причем настолько, что он посоветовал его снять и лучше вообще прийти на этот проклятый бал голой.
– Смотрится так, будто твоя….грудь… вообще отдельная от тебя часть тела! Ты же худенькая! У тебя не может быть подобного… Подобной… В общем, снимай!