Здравствуйте, я ваш домработник! - стр. 19

Ну да, отпрашиваться, как малолетке, пойти погулять. Хорошо хоть, не надо отчитываться, куда иду и чем собираюсь заниматься. Представляю, как будут ржать Ден и Влад. Диктофон для отчёта включен, как только останусь один – отправлю им запись.

– Да, я тоже думаю, что свободное время нужно обсуждать заранее, – я широко улыбнулся.

– Проживание и питание здесь, за мой счёт, разумеется, – продолжила Инесса. – Родион Петрович выдаст тебе ключи от автомобиля, на котором ты будешь ездить за продуктами и прочими нужными вещами. Зайдём к нотариусу, он оформит доверенность. Твоя задача – следить, чтобы в доме всегда было всё необходимое. Ну и не забудь позвонить в мебельную фирму.

Позвонить – это хорошо, об этом я точно не забуду. Похоже, наслаждаться свежим воздухом мне на новой и интересной должности пока будет некогда. Что там мадам желает на ужин? Овощной салат и морской коктейль? Ну, огурцы с помидорами я ей без проблем нарежу. А вот над морским коктейлем мы с другом интернетом ещё подумаем. А заодно и над бокалом "подходящего напитка".

Будильник на телефоне упорно трезвонил снизу, у кровати. Тумбочки на съёмной квартире нет. Я нащупала на полу смартфон и провела пальцем по экрану. Выключить получилось со второй попытки. Наверное, пока стоит вообще отключить будильник. Рано вскакивать не нужно, торопиться мне, к сожалению, некуда.

За несколько дней я разослала резюме по всем подходящим компаниям. От безнадёги сбегала на два собеседования. Во всяком случае, так это мероприятие называли по телефону. На самом деле какие-то женщины с хитрыми глазами минут по тридцать-сорок рассказывали всем пришедшим о загадочной, никому неизвестной косметической продукции. Вроде как все от неё резко помолодеют, похорошеют, волосы станут гуще, морщины исчезнут, в общем, разве что потерянные коренные зубы не отрастут, да и то не факт. В конце "собеседования" предлагалось пройти обучение – естественно, за деньги – и освоить новую интересную профессию распространителя какой-то ерунды в тюбиках. В одной компании тюбики были жёлтые, в другой – зелёные (*все возможные совпадения случайны).

– Вот я пользуюсь этой косметикой, – вещала одна из дам, глядя прямо на меня. – А мне пятьдесят два года. Можно сказать, что мне пятьдесят два?

– Можно, – ответила я, после чего меня настоятельно попросили не мешать групповому собеседованию.

А что? Эта тётка выглядела на все пятьдесят пять. Неужели не понимает, что она – ходячая антиреклама? Если бы говорила, что ей семьдесят, это могло бы впечатлить кого-то особо доверчивого.