Здравствуй, папочка Мороз! - стр. 3
- Я!
- Я! Я хочу рассказать стишок!
- И я!!!
Прекрасно! От желающих выдать что-то несуразное и обрести подарок отбоя нет. И почему вдруг я нашел глазами несчастного Митю, отставившего машинку в сторону? Почему посмотрел в его глаза и меня прошибло чем-то непонятным?
Отвернувшись от парня, который так хотел себе отца (да мало ли их таких?), я повернулся к толпе малявок и морально настроился отрабатывать проспоренное на все сто.
- Дед Мороз (она произносила это вроде Дед Малоооосссс!), а куда ты денешься весной?
Очень хороший вопрос, девочка! Прямо в точку. Весной я как раз планировал путешествие в Танзанию. С глаз долой, под тропические ливни - вон. Погулять по рисовым полям, искупаться в океане… погреть косточки и всякое такое…
Вот только спрашивала меня малявка совсем не об этом.
Мы как раз сидели за столом и у нас в разгаре имелось чаепитие с поеданием пирога. Я пирог не поедал - аппетита почему-то не было, да и крошки так и норовили застрять в чертовой бороде.
- Весной? - с нарочитым удивлением переспросил я.
- Да! Весной. Когда все будет растаивать!
Хм, а девица-то дотошная. Даром, что отхватила при раздаче подарков совсем не дешевую куклу!
- А весной я растаю, да! - с воодушевлением поддержал я подобные изыскания по физике седьмого (или какого там?) класса.
- Растаеееешь? Совсем-совсем? - ужаснулась девулька и даже приготовилась плакать.
- Да! Но ненадолго!
Я склонился к ее крохотному розовому ушку и прошептал:
- Когда Дед Мороз тает и превращается в лужицу, он приходит к вам летними дождливыми днями. Ты прыгаешь в лужах летом?
Блин горелый! Докатился дважды.
- Прыгаю, - с неверием девица закивала головой. - И это… в лужах… ты?
- Точно!
И чего я в театральный-то не поступил? Вешал бы лапшу на уши детям на вполне законных основаниях, да еще бы и бабки за это получал.
- Ну конечно, я! Я - в каждой летней луже, которую ты увидишь! - заверил я малявку, и прежде чем она успела докопаться до еще какого-нибудь агрегатного состояния Деда Мороза, объявил: - ХО-РО-ВОД!
- Мельников, ты мой кумир, - взоржала Сашка, сдирая с меня бороду едва ли не с мясом. Протянула какой-то лосьон на ватке и проговорила: - Три лицо. Смоет.
В этом я сомневался. Казалось, весь образ сраного Мороза уже никогда меня не покинет. Но я покорно принялся тереть ваткой щеки и нос. При этом то и дело косился на дверь подсобки. Почему-то очень страшно было увидеть на ее пороге разочарованные мордашки детей, которые бы вдруг поняли, что Деда Мороза не существует.