Зайчонок для миллиардера - стр. 4

– Лизнуть? – Переспрашивает это воплощение тестостерона.

А я в этот момент мечтаю о том, чтобы провалиться куда-нибудь поглубже и больше никогда оттуда не вылезать.

Но, как оказалось это только начало.

– Знаешь, детка, обычно похожие предложения делаю я.

– Это мороженое, – наконец получается произнести хоть что-то внятное. – Я имею ввиду мороженое!

Для убедительности, показываю уже начинающий таять замороженный сок. Розовые капли которого стекают по моим пальцам, а после падают на асфальт.

Мужчина склоняется ко мне.

– А я совсем про другое, маленькая, – голос мужчины низкий и пугающий, заставляет меня невольно сжаться.

Я не знаю, что ему отвечать. Как вообще вести себя в настолько дурацкой и неловкой ситуации, которую по сути я сама себе устроила.

Но конечно же этого мне кажется мало. Поэтому, я с самым невинным видом спрашиваю:

– Про другое? А про что?

И тут же обзываю себя самыми последними словами, которые только знаю.

Что, блин, со мной сегодня происходит?

Мозг вышел погулять и язык теперь мелет всë, что пожелает?

На губах мужчины мелькает легкая улыбка. Что ж, хоть кто-то из нас двоих получает удовольствие от этой невероятно интеллектуальной и возвышенной беседы.

– Я говорил про омлет, малышка. – Хмыкает он. – И мне теперь очень интересно попробовать его в твоëм исполнении.

У меня округляются глаза, а ещë я инстинктивно закрываю рот ладонью, чем вызываю у этого хищника во плоти ещë более пугающую ухмылку.

К моему, просто огромнейшему счастью выходит Ира.

Мужчине приходится шагнуть в сторону.

И она увидев меня, недовольно хмурится.

– Зайкина, ты совсем совесть потеряла? Бегом в зал обслуживать.

Обычно я бы возмутилась. Потому что не прошло ещë и половины моего времени на отдых.

Но сейчас я Иру готова буквально расцеловать за своë спасение.

– Прошу прощения, – бормочу я, не поднимая глаз на мужчину и ныряю внутрь нашего ресторана.

Первое, что я делаю – несусь в подсобное помещение, на лету хватая фартук и бэйдж, одновременно с этим выбросив в мусорную корзину злополучное мороженое.

Забежав в подсобку, я практически падаю на небольшой стул.

Фух, мне надо срочно перевести дух.

Хоть пару секунд.

Практически сразу заходит и Маша. Опасливо поглядывая на меня.

– Ты попала, – выставляю я палец. – Серьëзно. Теперь никаких дежурств за тебя и всë такое. Это был перебор.

– Да ты же сама предложила ему… , – Маша всë же не сдерживает и хихикает. – …лизнуть.

– Ах, я? – Вскакиваю, взмахнув руками. – Чья это была идиотская идея? Получай!

Хватаю пустую коробку из-под пиццы и запускаю еë в Машку.