Запретная для сводного - стр. 13
Ага. Общий язык. Мы его уже нашли как-то раз. Прямо во ртах друг друга искали, пока целовались, как ненормальные. Языки чуть в узел не завязали. Но об этом я, естественно, промолчала. Такие подробности ни к чему.
Какое-то время ещё пообщались с мамой и после, я снова осталась одна. Сон не шёл. Не нужно было спать днём. Сейчас бы тогда отрубилась, как миленькая. Да только кто же знал.
Я ведь реально тогда, полтора месяца назад конкретно поплыла. Демид из головы не выходил. И днями, и ночами он один в мыслях. Как наваждение какое-то.
Никогда не думала, что смогу влюбиться в незнакомого, по сути, человека. А как оказалось, очень даже могу.
Что бы я ни делала, всегда о нём вспоминала. И понять не могла почему. Может потому что не встречала раньше таких, как он. У него энергетика какая-то бешеная. Особенная. Но зациклилась я на нём крепко.
Я ведь даже на одно свидание с одногруппником ходила. В итоге весь вечер невольно прошёл в сравнении Демида и Ильи, с которым пошла в кафе и кино. И последний, к слову, ощутимо проигрывал в этой битве симпатий. В итоге больше я с Ильёй никуда не ходила, хоть он и звал. Сейчас думаю, что зря. Надо было дать шанс парню, неплохой ведь.
В первое время после того вечера я перебрала в голове кучу вариантов с причинами, почему Демид не позвонил. Но сейчас понимаю, что могла не копать настолько глубоко. Он и не собирался этого делать.
Очевидно же, что он просто развлекался по-лайту в тот вечер. Уж не знаю от скуки ли, или ещё какие причины у него были. Да и какая, собственно, разница? В любом случае его это не красит. Будучи в отношениях с одной, тискать другую. Гадко. Мерзко. Противно. Неприятно. Было ни сколько больно, сколько обидно.
Понятия не имею, как продержаться эти три недели. Сложно будет, сейчас уже понимаю. Было бы проще, если бы не моя дурацкая реакция на Демида. Хоть я и зла и испытываю к нему некую долю раздражения, всё равно не могу из головы его выкинуть. Как заноза в мозгу засел.
Глаза предательски защипало от подступивших слёз. Злилась на себя за это. Злилась за то, что несмотря ни на что, не могу о нём ни думать. Глупо это, конечно. Увидеть человека единожды и настолько потерять рассудок. Да только не могу я с этим ничего поделать. Не могу, и всё тут.
Это я сейчас думаю о нём. А он точно себя подобным не утруждает. Лежит сейчас со своей Тамарой в одной постели. Даже думать не хочу, что они сейчас делают.
Но одно я понимаю точно. Что бы я ни думала, как бы не мечтала, вместе мы не будем. Никогда и ни при каких обстоятельствах. Он наглядно показал своё ко мне отношение. Нужно помнить об этом и жить дальше без дури в голове. Сколько сопли на кулак ни наматывай, реальность другой не станет. Да и не нужно мне этого.