Записки prostitutki Ket - стр. 12
Дяде под полтинник. Солидный такой человек. У меня вообще солидных много попадается. Несолидных поменьше.
Ну так вот… о чем это я?
Ах да! Солидный такой! В сереньком костюмчике, с портфельчиком. Бумажки он там всякие носит. Важные. Приезжает ко мне на черном «крузачке», ооочень редко, но регулярно. Чаще, видимо, времени нет. Приезжает обычно надолго. Полдня точно отнимает. Но и оплачивает их соответственно.
На шее у него чудный кулончик. Золотой и в камушках разноцветных, со зверюшкой. Огромный! Я таких украшений на мужчинах еще ни разу не видела. До него.
Ну так вот. Играть он приходит, понятное дело, не в домино. И не рогатку с собой приносит.
Наборчик у него такой хорошенький. Чемоданчик, я б сказала. Медицинский. Беленький.
В доктора дядя поиграть любит. Видимо, в детстве не наигрался.
Приходит, раздевается, в душ – ну, короче, программа стандартная.
А дальше начинается. Любимая его атрибутика – халат, всегда новый, накрахмаленный. И медицинские перчатки.
Он скидывает полотенце и прямо на голое тело надевает свой халат. Потом перчатки, и мы готовы.
Меня он просит оставаться в юбке, я ему раздетая, видите ли, не нужна. Никакой пошлости. Где это видано, чтобы клиентки, приходя к доктору, снимали с себя всю одежду? Нееет! Ни в коем случае! Только трусы!
Дальше он выпихивает меня в коридор, закрывает дверь, и через 2–3 минуты я стучу.
– Входите, – говорит он снисходительно.
– Здравствуйте, доктор, – пищу я жалобно, – к вам можно?
Он приподнимает очки (которые тоже, кстати говоря, являются только лишь атрибутикой) и улыбается хищной улыбкой тигра.
Сначала он у нас маммолог. Доктор, видимо, сильно любит систему «три-в-одном». Шампунь-бальзам-гель для душа. Маммолог-гинеколог-проктолог. Явно в детстве врачей боялся, вот теперь и переносит свой страх на иную грань.
Сначала этот милый экзекутор начинает мять мне грудь, ощупывая и тиская ее всеми возможными и невозможными способами. Получается у него так, будто он ее вообще впервые видит, но местами мне даже приятно.
Потом аперитив дяде надоедает, и мы добираемся до закусок.
Я сажусь на импровизированное кресло, скромно поднимаю юбку, и начинается цирк.
Он начинает бурчать себе под нос что-то невнятное, перебиваемое совершенно отчетливой фразой: «Так, а что это у нас такое?»
Мне в такие моменты даже самой, порой, становится интересно, чего это он там нашел себе такого любопытного. Каждый раз как в первый раз, ей-богу!
Он аккуратно мнет пальцами мой клитор (совсем уж не гинекологическое, на мой взгляд, занятие), потом пробирается глубже… и тут приходит время чемоданчика. Из него появляется медицинский расширитель.