За сроком давности - стр. 43
Неужто я решила, что за попытками наладить общение стоит стремление сблизиться со мной настолько, чтобы снова создать семью?! Ненормальная...
Стянуть сапоги, скинуть душивший тяжестью пуховик...
Я реально верила, что он просто использует детей для того, чтобы не терять ценности в моих глазах?! Дурища...
Коридор, комната, спящая на диване Катя, ёлка... Наконец спальня.
Я как-то медленно и осторожно легла на кровать. Привычно свернулась калачиком, потянула на себя покрывало...
"Да я как-то не думал об этом"... Неужели ни разу, Господи?! Совсем?! Даже ни одной мысли не возникло за столько времени? Разве так бывает - прожить вместе целую вечность, родить двоих детей, иметь кучу планов на будущее, и ни разу мысленно не вернуться к этому за четыре года?
Слёз не было. Пока. Была звенящая тишина и странная лёгкость, словно я больше не чувствовала собственного тела. Мысли лихорадочно роились в голове, но почему-то не касались сознания, будто они остались там, за гранью реальности, а я очутилась в какой-то удушливой жаркой пустоте...
Я ни разу, ни единого разу за четыре года не предложила Игорю вернуться. Просто для меня был очевидным тот факт, что раз он ушёл, то сделал свой выбор. Окончательный и бесповоротный выбор не в мою сторону. Когда-то давно, в далёкой молодости, я иногда простодушно говорила, что могу простить всё, даже измену, но никогда не прощу предательства. С годами эти разговоры сошли на нет, ибо я научилась верить мужу безоговорочно, я больше не видела собственное будущее без него. И когда всё это случилось, я, наверное, готова была к тому, что Игорь попросит прощения, захочет остаться со мной. Готова была простить... Но он не остался. Ни словом не обмолвился о том, что хотел бы продолжать жить с нами, не попытался сохранить нашу семью... И я не просила сама. Нет, это была не гордость. Это была прожигающая ненависть, ощущение несправедливости, нестерпимая боль. Но под этими эмоциями нарывом копилось другое - Игорь должен сам прочувствовать всю чудовищность собственного поступка, обязан осознать, какую ошибку он совершил, ему должно стать невыносимо без нас, он должен сам, именно сам захотеть вернуться... И я ждала. Глупо, наивно, слепо ждала...
Под покрывалом стало невозможно жарко, но меня била крупная дрожь. Комната кружилась и расплывалось перед глазами, и я машинально вцепилась в край одеяла, пытаясь удержать сознание...
Он даже не сказал "нет". Банально слился, побоялся очередной истерики с моей стороны...
Конечно, он не сказал бы "да" в любом случае, но я поняла бы по глазам, что он рад предоставленной возможности. Но он не был рад... Совсем. Ему стало неловко, неудобно, он вообще пожалел о том, что припёрся сюда сегодня... Я слишком хорошо видела всё это в его взгляде. И оно оказалось мне не по силам. Это действительно конец...