За сбычу мечт, или Путеводитель по Родосу - стр. 32
Он вернулся примерно через час и, как ни в чем не бывало, позвал меня спускаться. Машина ждет. Он прав, девочкам совершенно не обязательно знать, что между нами произошло, будем действовать по заранее составленному плану. План на сегодня включал Петалудес и страусиную ферму, никаких мифов, никакой истории, простая зоологическая программа, попытаемся стать ближе к природе. И это хорошо, я не чувствовал себя в силах развлекать всех байками.
Петалудес – это долина бабочек. В переводе с греческого означает "бабочки". Неожиданно, не правда ли? Там вообще-то обитает всего один вид бабочек, зато их там тыщи. А вот саму бабочку зовут действительно оригинально – медведица Гера. Еще ее называют крапчатый Арлекин, но медведица – прикольнее, у меня в голове еще зимой визуализировалась бабочка-медведица, и не спрашивайте, как она выглядит, чудище обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй.
На самом деле медведицей ее называют из-за гусеницы, которая очень пушистая и похожа на медвежонка. Я ее погуглил и обнаружил, что похожа она, скорее, на ежика, но, во-первых, они разные бывают, эти бабочки, может, какая-то из гусениц и на медведя похожа, а во-вторых, возможно, все же мое воображение недостаточно зарабатывает, чтобы бабочку медведицей обзывать. У аффтара названия оно явно богаче.
Так вот, у этих бабочек, на самом деле, очень тяжелая судьба. Они в этом Петалудесе не живут, прилетают туда только на июль-август. И вовсе не на курорте отдохнуть. У них там миссия – активно трахаться. Чтобы в сентябре улететь и отложить яйца где-нибудь в другом месте. И не спрашивайте меня, почему. Я тоже считаю, что это дурдом – лететь куда-то за десятки километров спариваться, потом лететь обратно потомство выводить. Почему нельзя все сделать в одном месте? Да хоть бы в этой же вот долине. Она больше на ущелье похожа, на самом деле. Возможно, причина в том, что в долине гусеницам нечего есть? Вообще растительности здесь дофига всякой-разной – и деревья, и кустарники, и травка. Но если гусеницы очень привередливые и едят только какую-нибудь фиолетовую морковь и больше ничего, то их родителей, конечно, понять можно.
Вот почему, собственно, все ржут, когда я рассказываю даже такие скучные вещи? Что смешного в фиолетовой моркови-то?
– Между прочим, вся морковь когда-то была фиолетовой, – обиженно проворчал я. – Оранжевую морковь вывели голландцы, обкурившись какой-то особо забористой травы. В подарок своей правящей династии – Оранским. Они были родом из французской провинции Оранж и все у них было оранжевое – флаги, там, одежды, цвета футбольной сборной. Ну и решили, что морковь тоже лишней не будет.