За это я тебя и ненавижу - стр. 25
Однако в данный момент это все являлось далеко не главными моими проблемами. Дело в том… Блин! Если честно, черт его знает, в чем именно дело, просто варево на моей голове… Оно как-то щиплет.
О-о-ох, как щиплет!
Кажется, если я просто убегу, это будет не самой адекватной реакцией, так что…
- А чего вы не проходите? – поинтересовалась гостеприимно, хотя, как они пройдут, если я своим телом весь проход перегородила? Блин! – В смысле, вы проходите, устраивайтесь в зале, а я пока чайник поставлю. Да, чайник!
Протараторив фразу про чайник, поспешила в сторону кухни, выдернула из розетки электрический чайник и, схватив добычу, побежала в ванную.
Отлично, я почти у цели!
Смахнув с доски в ванной стоявший там таз и несколько флакончиков, поставила чайник и включила воду. Так, сперва волосы!
К счастью (в сложившейся ситуации вообще уместно говорить о счастье?), мусорный пакет не расплавился и к голове не прилип, хоть какой-то плюс.
В зеркало я старалась не смотреть, нервы и так ни к черту. Не раздеваясь, нагнулась и запихнула голову под струю воды. Господи, какое же облегчение, как мало, оказывается, человеку для счастья надо!
Однако счастье кончилось быстро. Быстро и резко. Ровно в тот момент, когда я поняла, что в планы адского варева совершенно не входит смывание с моей головы. Я предприняла еще одну попытку, на этот раз уже вооружившись шампунем, однако результат не изменился. Хотя правильней будет сказать, что его просто не было. Ни-ка-ко-го!
Застонав (это был единственный безвредный для жизни и здоровья способ выразить негодование), выпрямилась и все-таки взглянула в зеркало.
Трындец! Полный феерический трындец!
Если быть нежной в высказываниях, то мои волосы сейчас представляли собой… М-м-м… Вы знаете, как выглядит лапша в коробочках? Ну, в тех самых из доставок, с огромным количеством липкого кисло-сладкого соуса… Так вот, если бы этот соус был зеленым…
Короче, все было плохо. Даже хуже, чем плохо. Причем ситуацию усугубила я сама. Дело в том, что я совершенно забыла о маске на лице, когда пыталась смыть дьявольскую смесь с волос.
Хотите теперь поделюсь двумя важными советами от крутого косметолога (меня, то есть)? Не хотите? А я все равно поделюсь! Поверьте, это для вашего же блага.
Первый – никогда не мочите маску, которую можно без жертв снять с лица лишь в засохшем виде.
Второй – убедитесь, что у вас дома есть ватные диски.
Вы уже поняли, что я пренебрегла обоими ценными советами? Пренебрегла, а теперь стояла и крутила в руках пустую упаковку от ватных дисков и понимала, что одними стонами тут уже не отделаешься.