Яна, Дайяна, Марьяна - стр. 10
– Вот что. Полечитесь, дружок, от паранойи, – вступает приятный басок Дашиного свёкра Сергея Ильича. – Не тех в семидесятые сажали в дурку. Читал я ваши красно-коричневые газетёнки. Шизофренический бред о якобы искусственном дефиците. Ага, цистернами сливали молоко в речки, масло в землю закапывали. Рулоны ткани и тюки с одеждой вывозили с чёрного хода и жгли на свалках, а женщины в очередях за ситцем давились… Чем только не оправдаете ваше советское плановое разгильдяйство.
Слова в бородатых устах звучат мягко, как у детского доктора – каковым Сергей Ильич и являлся в мирной жизни.
Недавно на ноябрьских за столом вспыхнул сто очередной диспут. Васька тогда так расстроился, что один втихаря вылакал целую поллитровку. Грохнул по столу кулаком, загнул такой мудрёный, десятиэтажный ужасный мат – стёкла в окошках звенькнули. А Сергей Ильич невозмутимо поправил очки, и только наивно и простодушно переспросил:
– Простите, не расслышал. Не могли бы вы повторить?
Василий в мирной жизни занимался шабашкой. («Ещё чего, буду на государство это хребет гнуть!») Подавал на Авито объявления: «Муж на час».
Шабашники бывают разными: Василий, например, на выход носил лакированные штиблеты, костюм с галстуком и запоем читал библиотечные «патриотические» книжки. Активно участвовал в митингах, с трибуны рубил воздух ладонью. «Интеллигентов» презирал и рассказывал, как легко обдурял их.
– Вызывают в панике: караул, холодильник изнутри затопило, всё течёт! Смотрю: ага, слив грязью зарос, очень просто. Щас объясню, задачка для второклассника. Задняя стенка внутри агрегата в каплях, её ещё плачущей называют. Капли ползут в дырочку, оттуда в шланг, а шланг в лоток под холодильник. И вот шланг забило. А эти, млин, кандидаты со степенями, дотумкать не могут.
О, говорю, хозяева, дело пахнет керосином. Работы не меньше чем на два часа. Дислоцируюсь основательно. Прошу всю снедь вынуть, агрегат выволакиваю в середину кухни. Требую тряпки, много тряпок. Тросиком – тут любой метровый проводок подойдёт – чищу слив ровно десять секунд. Для эффекта ковыряюсь, бормочу под нос, устраиваю грязную лужу на полу… Айн, цвай, драй – готово!
Хозяева только что ручки не целуют. Меньше тыщи не беру – неплохо за десять-то секунд? А это столько ваша глупость стоит, господа кандидаты.
– Мелкий жулик, – констатирует Сергей.
– А то ещё был случай, – мечтательно вспоминаетВасилий. – Срочный вызов: не работает стиральная машинка! А это катастрофа для любой дамочки, вон Дарья Робертовна подтвердит. Тэк-с. Не спеша раскрываю волшебный чемоданчик, копаюсь, раскладываю на тряпочке шпунтели-мунтели. Включаю машину – мёртвая. Проверяю розетку: молчит. Разбираю: всё целёхонько. Идём дальше: на лестничной площадке открываю щиток. Так и есть: выбита одна пробка. Мизинчиком водворяю её на место – и чики-брыки!