Я разрешаю тебе не любить никого, кроме себя - стр. 21
Так что боль – это данность! Но выбирать страдание или нет – решаешь только ты!
Глава 4. Под стеклянным колпаком.
Когда мы переживаем тяжелые перемены, очень велик соблазн закрыться, спрятать свои эмоции, сделать вид, что ничего не чувствуешь, и все хорошо. Мы же привыкли быть сильными, выносливыми, твердыми в своих проявлениях. Долгие годы я такой и была, пряталась под маской силы и безразличия. Что бы ни происходило в моей жизни, я всегда старалась изобразить на лице гримасу уверенную и холодную, как бы больно или страшно ни было.
Привело это к тому, что в один прекрасный день, когда мне было уже лет 30 или даже чуть больше, я поняла, что не умею искренне проявлять эмоции на полную катушку. Конечно, я не была роботом, и я радовалась, печалилась, удивлялась и т.д. Но эти эмоции выходили из меня словно не полностью, я их сдерживала, считая недопустимым открываться миру и показывать свою внутрянку. А еще мне казалось, что мои эмоции никому не нужны, и лучше их оставлять при себе.
Ты можешь сказать, что это нормально, не рыдать на людях, не кричать на начальника, если он тебя разочаровал, не обижать подругу, если у тебя плохое настроение и все бесит. Да, это вполне нормально. Но я сейчас пишу не про нормы поведения, корпоративную этику и экологичность отношений с людьми. Я про эмоции и только в моменты, когда ты реально можешь их искренне проявить: с друзьями, родителями, партнером, детьми, в одиночестве. Я не призываю вываливать свой гнев на близких и истерики на мужа. Мы же все-таки здесь о внутреннем состоянии и осознанности говорим.
После развода я закрылась. Закрылась намертво, чтобы никто не мог ко мне достучаться и сковырнуть рану. Я вроде бы и говорила о разводе с подругами, но осторожно, не заходя за ту грань, где бы уже не смогла сдержать слез. Могла обходить эти темы, только издалека показывая свое состояние. Я даже родителям не рассказывала до тех пор, пока не смогла хоть немного восстановиться. И всем своим видом, своими поступками и словами я демонстрировала одно: “я сильная, я справлюсь”. И я действительно была сильной, и я справилась. Но не в этом дело.
Я игнорировала свои чувства, старалась от них побыстрее избавиться, занимала себя всем чем угодно, лишь бы не вспоминать о своей боли. Я включала телевизор и смотрела всякую ерунду. Читала, ездила, гуляла, придумывала себе всевозможные дела.
В самый пик того моего состояния ко мне приехала на один день подруга, она была проездом в Москве. Мы, как мне тогда показалось, довольно мило пообщались и все было хорошо. Но спустя время она призналась: Ты была как оголенный нерв, я боялась тебя тронуть”. Да, она видела мое состояние и как бы я ни старалась его скрыть под бравадой, силой, уверенностью, она это видела, и не тронула меня, понимая, что я к этому не готова.