Я хочу ее - стр. 15

Это ложь.

Чистая ложь, которой я верила до четырнадцати лет, пока не узнала, что в Праге мама нашла себе какого-то мужчину. В тот момент для меня не был разрушен мир, наоборот меня настигло неожиданное осознание, сильно ударившее меня обухом по голове. Мне как-то быстро стало ясно, что маме удобнее там, чем здесь.

Её жизнь уже давно не в Питере с нами, а там в дороге между Брно и Прагой, понимая это, я не расстраивалась. Поняв, что маме лучше там, чем здесь, мне стало как-то спокойнее.

–Милая я обязательно приеду. Может быть, на следующей неделе, а может через две. Петра, ты же умная, понимающая и самостоятельная девушка, я хочу для тебя и твоей сестры только лучшего. Ты ведь это знаешь? – Мама или не заметила, что мне не интересно, или просто наплевала.

– Да, мама, знаю, просто скучаю, – ответила я, тактично соврав ей, потому что уже давно не чувствую тоски по теплу этой женщины. Доходит до абсурдного, но, когда мама здесь, я чаще задаюсь вопросом, когда же она уже уедет. Я долго чувствовала вину за эти мысли, а потом стало как-то всё равно.

– Детка, я приеду, как только смогу, обещаю. Ты же знаешь, что при первой возможности я сразу к вам. Когда у тебя отчётный концерт? – Неужели она о таком ещё помнит? Я поражена.

– В начале июня. Скоро начнётся подготовка.

– А ты начни сейчас, – вот что меня всегда злило в её лжи, так это игра в примерную, обычную маму, с которой справлялась в пол силы.

Мама, там, где не надо, учит нас правильно жить, а там, где она правда была нужна мы с сестрой, получали только отговорки. В прошлом месяце мне было так плохо, что я, не выдержав этого груза сорвалась и сама позвонила ей, чтобы поговорить. Помню, как я обрадовалась, когда она ответила, и не забуду, как сильно расстроилась, когда она попыталась скорее закончить разговор. Я не успела сказать, что больше трёх месяцев у меня плохое настроение, что я чаще задумываюсь о том, что было бы, если бы меня не спасли, а она уже прямым текстом говорит, чтобы я не занималась дуростью и взяла себя в руки.

С самого детства как-то в голове сложилось, что своими переживаниями не стоит ни с кем делиться, что не нужно никого обременять. Я не неблагодарная дочь, которая ненавидит свою мать, наоборот я её люблю, кажется сильнее, чем она меня. Зная, что маме тяжело, я редко ей жаловалась. О нападках сестры я молчала и говорила лишь тогда, когда уже была не в силах терпеть. Мама растила нас одна, это было трудно и это я тоже понимала, и не беспокоила её по пустякам, но так случилось, что в тот день мне надо было с кем-то поговорить. С кем-нибудь, кто выслушал бы и кто сказал бы, что всё хорошо, что любит меня, потому что я не могла этого уже терпеть, но я наткнулась на глухую стену и возможно это стало точкой невозврата.