Выбираю тебя - стр. 1

1. Пролог

Я не верю в предчувствие, но сегодня с самого утра меня не покидает ощущение надвигающейся катастрофы. По глупости я списываю его на обычное волнение выпускницы, хотя если копнуть поглубже, то становится понятно, что подсознательно я жду какого-то взрыва.

День клонится к закату. На город опускается теплая южная ночь. Спасаясь от духоты, я сбегаю из переполненного банкетного зала на пустую террасу, увитую плющом. С минуты на минуту ожидается выступление популярной кавер-группы, поэтому мои одноклассники, теперь уже бывшие, толпятся перед сценой. Я тоже должна быть там, с ними – танцевать, петь любимые песни и смеяться, но внутренняя тревога не позволяет мне поддаться всеобщему веселью.

Вздохнув, я подхожу к перилам и, облокотившись на прохладный мрамор, пустым взглядом всматриваюсь в темноту. Стоит по-июньски жаркая безветренная погода, воздух, насыщенный ароматом цветущих кустарников и речной сырости, неподвижен. В попытке поймать редкое дуновение ветерка, я приподнимаю лицо к небу и закрываю глаза.

Из груди вырывается вздох, когда из зала доносятся приглушенные звуки живой музыки. Я узнаю их по первым же аккордам – это классическая мелодия, которая в моих воспоминаниях тесно связана с родителями и тридцатилетним юбилеем их свадьбы. Со дня пышного праздника прошло уже несколько месяцев, а я до сих пор помню выражение их лиц, когда они кружились в танце, - влюбленное, доверчивое и искреннее, заставляющее меня мечтать о том, что однажды и я встречу человека, который будет смотреть на меня так, как папа смотрит на маму.

Погрузившись в приятные воспоминания, я упускаю момент, когда на террасе появляется кто-то еще. Услышав за спиной приближающиеся шаги, я оборачиваюсь, уверенная, что увижу кого-нибудь из школы, но темная широкоплечая фигура, которая движется по направлению ко мне, не имеет ничего общего ни с одним из моих одноклассников.

Мгновенная реакция моего тела на появление незнакомца застает меня врасплох: дыхание перехватывает, по рукам рассыпаются мурашки, по спине ползет неприятный холодок предчувствия опасности. Наверное, от шока, я даже не думаю закричать и позвать на помощь. Вместо этого, как завороженная слежу за скупыми движениями человека, который нарушил мое уединение, и лишь сильнее стискиваю пальцами перила. В следующий миг он вступает в треугольник света, исходящий от тусклого фонаря, а у меня кружится голова. Мелькает мысль, что пара глотков шампанского, тайком пронесенного на вечеринку приятелем из параллельного класса, были лишними, но когда лицо незнакомца, наконец, показывается из тени, я признаюсь себе, что в моем состоянии алкоголь совершенно ни при чем.

Передо мной стоит Александр Ди Анджело. Человек, которого я ненавижу, чтобы жить, и живу, чтобы ненавидеть.

Наши с ним пути не пересекались почти три года. И я бы предпочла не видеть его еще столько же – настолько болезненной была наша последняя встреча. Долгие месяцы после нее я, еще совсем девчонка, просыпалась в слезах, преследуемая в ночи искаженным ненавистью лицом, на котором горели ледяные серые глаза. И, несмотря на то, что его ярость никогда не была обращена на меня, всякий раз, когда воспоминания о том вечере приникали в мои сны, меня прошибал озноб, и сердце заходилось от страха.

Я знала, что он уехал из города, но долго не могла найти покой. Я опасалась за жизнь брата, за благополучие родителей, даже за себя, но дни шли за днями, недели складывались в месяцы и годы, и когда стало понятно, что Алекс больше не вернется в наш город, тревога понемногу сошла на нет, и я смогла вновь жить, дыша полной грудью и не оглядываясь по сторонам. За эти годы я научилась не искать в интернете его фотографии, не следить за его социальными сетями и честно старалась выбросить любые воспоминания о нем из головы, но, была вынуждена признать, что, принцип «с глаз долой – из сердца вон» так и не сработал в отношении Ди Анджело.

И вот он снова рядом: такой же надменный, такой же опасный, такой же неотразимый, как я помнила. О, нет, он стал даже лучше, чем я помнила.